HTML

Elképzelt Beszélgetések

Friss topikok

  • Zaga: kissé beteg, de vicces (2010.11.23. 18:42) Threesome
  • tomcse: Na ezt bírtam, az előzők picit nekem erőltetettnek tűntek, de ez frappáns és fain. keep up the goo... (2010.09.14. 19:41) SP és Fluor
  • rekarte: Jó, én rajongó lettem. :D (2010.09.08. 19:24) Az új Milan csatársor - Robinho és Ibrahimovic
  • Mr. Defoe Nuham: Majdnem teljesen jó! De több hangsúlyt kellett volna fektetned a nonfiguratív tetkókra, és szürreá... (2010.08.18. 10:35) In-Kal Security
  • emmface: :) Nagy vagy :D (2010.08.15. 17:33) DJ Szövetség

Linkblog

Rusko és Skrillex

2012.05.04. 13:37 sparkie

A dubstep két legfelkapottabb és egyben legmegosztóbb figurája Skrillex és Rusko összefutnak egy kaliforniai buliban. Mit nem ad a sors beszélgetésbe kezdenek és megosztják kettőjük pályájának emékeit és szeretett műfajok jövőjét.
 
Skrillex: - Bejön Amerika?
Rusko: - Ja ja, csak sokat még nem láttam belőle.
Skrillex: - Hogy hogy?
Rusko: - Mióta a Cypress Hillel tolom igazából annyit szívok, hogy alig látok. 
Skrillex: - Elég súlyos a zenétek.
Rusko: Eléggé, vízipipa hangokból raktam össze a basszus. Azért bluggyog ennyire, tesó.
S: - Én építkezésekre szoktam járni hangmintákat szerezni.
R: - Hát én nem nagyon mozdulok ki otthonról, de tervezem, hogy egy kurva nagy bongból csinálok basszust legközelebb.
S: - Ezt mintha mondtad volna. Hallom téged se igazán kedveltek korábban.
R: - Hát annyira nem gyűlölnek, mint téged. Mondjuk ilyen hajjal nem csodálkozom.
S: - Hozzászoktam ahhoz, hogy gyűlölnek. Már gimiben halálra basztattak, azért lettem magántanuló.
R: - Hallottam erről az iskola dologról, de nem igazán tudom mi az.
S: - Akkor mit csináltál korábban?
R: - Sokat téptem , unalmamban lemerültem egy kád vízbe és bugyborékoltam.
S: - Nekem volt egy zenekarom.
R: - Gondolom valami emós cucc, mi?
S: - Post-hardcore-metalcore. Hörögtem meg ilyenek.
R: - Sminked volt?
S: - Most komolyan, kőkemény cucc.
R: Jaaaa én is akarok valami keményet. Most autókarambolokat keresek, hogy rögzíthessek valami masszív leadet.
S: - Én Szíriába járok fegyverropogást felvenni.
R: - Londonban ahhoz elég ha csak elszaladok a zöldségeshez.
S: - A következő bulimra szereztem egy tankot, azzal fogom lövetni a mélynyomókat.
R: - De súlyos! Én összespanoltam ilyen mélytengeri-búvár formákkal és bálnákat csesztetünk szex közben. Az olyan kemény szubbasszus, hogy kifosom a szemem.
S: - Én múltkor csináltam egy illegált az orosz űrközpontban és baszdmeg úgy rábasztam a gravitációt a közönségre, hogy a hátukon pörögtek tőle.
R: Én meg, én meg…én meg…ööö…baszdmeg olyan durva…izé…Felélesztem Teller Edét geci, és olyan dropot tolok, hogy kiirtok vele egy afrikai országot.
S: - Fúú, én próbáltam feléleszteni Jim Morrisont, de nem sikerült ezért a mardek Doors-osokkal zúztam egy keményet. Hippik baszdmeg epilepsziát kaptak. Aztán megpróbáltam kiásni Bob Marley-t is, de csak az egyik fattyát találtam. Olyan durva basszust írtam vele, hogy a mélytől az öreg Bob is fordult egyet.
R: - Csinálnunk kéne valamit közösen.
S: - Én olyan vartyogást akarok, hogy védett állatok hulljanak tőle.
R: Megadom a menedzserem számát. Ha Londonban jársz ugorj be. Egy földalatti bunkerben elemzem a tektonikus lemezek mozgását. Kiadok belőle egy EP-t és az lesz a címe „Leások Kínáig köcsögök”.
S: - Jaja, én meg lehet énekelhetnék rá valami durvát.
R: - Most basztad el a flessem.

Szólj hozzá!

Címkék: dubstep rusko skrillex

Hát mi történik Magyarhonban?! - Fidesz Edisön

2012.01.04. 15:03 sparkie

Szegény Fidesz, régóta nem szedett így ízekre sajtó magyar kormányt, pláne nemzetközi segédlettel. Vajon hogyan kezeli az égbekiáltó rágalmakat szeretett vezérünk és pártkatonái illetve az őket körülvevő közeg?

“A hátsó bejáraton hagyta el az Operát hétfőn Orbán Viktor kormányfő, hogy ne kelljen találkoznia a kormányellenes tüntetőkkel. A Fidesz elnöke 2008-ban még kezet fogott az ellene tüntetőkkel, a Fidesz pedig néhány éve azon élcelődött, hogy Gyurcsány úgy kerüli el a tüntetőket, hogy a cselédlépcsőn settenkedik be az épületbe.” - Index

A probléma nélkül lezajlott Operabál végeztével Magyarország miniszterelnöke nem a szokványos bejáraton hagyta el az épületet, hanem az ún. királylépcsőn, amely rangjához és közjogi pozíciójához illik. Nem neveznénk tüntetésnek egy csomó békésen álldogáló középosztálybelit, ellenben Gyurcsány Ferencnek felelnie kell az előző nyolc év bűneiért. - Lázár János

“Deutsch Tamás fideszes európai parlamenti képviselő "alpári stílusát" kritizálta Lázár János, a Fidesz frakcióvezetője az fn.hir24-nek adott interjújában. Lázár szerint párttársának viselkedése "méltatlan egy polgári erő képviselőjéhez". A frakcióvezető azt is elárulta, hogy a tavaly év végén elfogadott új köznevelési törvény "bizonyos részeivel kapcsolatban komoly kételyei támadtak". - Origo

@lazarjanesz te jánosom, most nem azért, de én már nagyban hordtam haza a lelkes demokrata csajokat amikor te még fotón se láttad a viktort hosszú hajjal. - dajcstomi

Lezárja a rendőrség az Országház környékét, a kordont most kezdték építeni, a lezárás január elsején nulla órától legkésőbb március 31-e éjfélig maradhat érvényben – derül ki a rendőrség közleményéből. A kordonépítést a budapesti rendőr-főkapitány „további indokolt mértékű ideiglenes forgalomkorlátozási, közrendvédelmi és bűnmegelőzési intézkedésekkel” köteles kiegészíteni. - Index

A kordonkeselyű - hasonlóképpen a magyar vizslához és a szürkemarhához - ősi magyar állat vagyis hungarikum, ezért büszkének kell rá lennünk. Nem csak a Parlament elé telepítünk belőle, de a rendvédelmi szerveket is betanítottuk, így a sün mellett egy másik kedves állat is eszünkbe juthat róluk, ha épp az Opera felé sétálunk.

Jelentősen megkönnyítette saját dolgát a kormány és a Fidesz. A házszabály módosításával a jövőben a kormánypártok önmagukban is megszavazhatják az eltérést a házszabálytól, azaz lényegében már a beterjesztésük napján, érdemi vita nélkül megszavazhatnak törvényeket. - Index

Ez csak a liberális média háborúja ellenünk. Nekünk nap, mint nap az utolsó vérig kell kommunistákkal, nácikkal és hippikkel küzdenünk egy szebb jövőért (na meg a magukat jópofa újsagírónak kiadó szabotőrökkel), miközben legtöbben még az iPad-ünket sem bírjuk rendesen bekapcsolni. - Random KDNP-s képviselő

Az MTV vagy egy másik tüntetésen járt, egy másik Operaház előtt, egy másik tér-idő kontinuumban, vagy inkább a köztévé pár sarokkal elvétette a tüntetés helyszínét. A riporter ugyanis a Dalszínház utcán túl, a Székely Mihály utca sarkától nem messze állva jelentkezett be, miközben a demonstráció a Nagymező utca és a Hajós utca közt volt. Ez van, amikor pontatlan a nemzeti GPS. - comment:com

Ha a tér-idő kontinuumban járkálhatnánk, már rég foci világbajnokok lennénk, lenne négyes metrónk, Berlusconit pedig honosítanánk a képviselő válogatottba. A svenkelést nem mellesleg Andy Vajna tanácsára hamarosan a hollywoodi akciófilmekből is ismert remegős-kézikamerás felvételekre cseréljük. - Öböl Mihály, amerikai rendező

A Fidesz arra kéri az LMP képviselőit, hogy térjenek vissza az Országgyűlés falai közé és vegyék fel a munkát. Selmeczi Gabriella Fidesz-szóvivő szerint az LMP-nek vissza kell térnie a parlamentbe, nem lenne jó ugyanis, ha a közvélemény "Lusták, Munkakerülők Pártjának" nevezné a szervezetet. - HVG

Ejj, de furcsa ez kérem! Amikor én dolgoztam a Parlamentben és beszélni próbáltam, akkor a Fiatal Desszantosok Szövetsége meg szimplán kivonult a teremből. Bár, ha jobban belegondolok, a folyosó még az Országgyűlés falain belül van... - Gyurcsány Ferenc, kommunista háborús bűnös

A közelmúltban fogadta el az Országgyűlés kormánypárti többsége az állami kitüntetésekről szóló törvényjavaslatot. A jogszabály abszurd módon nem rendelkezik arról, hogy egy díjat az odaítélés után milyen esetekben lehet visszavonni, pedig ez a korábbi törvényben is benne volt, mely 2012. január 1-jétől hatályát veszti. Ezáltal megszűnik még csak az elvi lehetősége is, hogy egy odaítélt díjat visszavonjanak valamely kitüntetettől. - Szent Korona Rádió

Ó baszdmeg. - Lovasi András, Kossuth-díjas zenész

Várhatóan január 25-én foglalkozik a Klub Rádió frekvenciavesztésének ügyével az Európai Bizottság sajtószabadság-munkacsoportja. A munkacsoport feladata, hogy ajánlásokat dolgozzon ki az Európai Unió számára a médiaszabadság tiszteletben tartására. - Index

Na aztán ránk nem mondhatják, hogy nem tartjuk tisztán a médiaszabadságunkat! Nemrég például a Lomnici Zoltán arca csupa kosz volt a híradóban, ezért szegény vágó addig tisztogatta, amíg teljesen pixeles nem lett tőle a kép. Vagy várjunk csak, azt hiszem félreolvastam valamit... - Schmitt Pál, kösztájsasági ejnyök

Soha nem volt még ennyire gyenge a forint, a szerda délelőtti kereskedésben átlépte a 319-es, kora délután a 320-as szintet a forint. A tőzsde is mélyrepülésbe kezdett, néhány perc alatt megugrottak a kötvényhozamok, és rekordszintre ugrott a magyar csődkockázat is. Elemzők szerint az IMF-megállapodás tudná megnyugtatni a piacokat, a Matolcsy-minisztérium viszont azt mondja: nincs tragédia, ha nincs megállapodás. - Index

Sokan nem tudjuk, mit is jelent a tragédia valójában. Vannak, akiknek az Irapuato név nem több, holmi divatos karibi koktélnél. De nem kell félnünk, együtt erőssebbek vagyunk, hiszen most nem 11 spájzban bujkáló, kommunista szovjet labdarúgóval állunk szemben, hanem csak egy államcsőddel, amelyet együtt kell leküzdenünk, a mi szabályaink szerint. Ha 320 forint az euró, akkor erre mi azt mondjuk: elég! Örömömre esik bejelenteni ugyanis, hogy 2012-ben a Matolcsy-csomag tartalmazni fogja hazánk új fizetőeszközét, a szuperforintot! Nincs többé drága benzin, meg valutaértékcsökkenés. A szuperforint a nép valutája, amely nem engedi magát átvágni mindenféle jósolgató, sorolgató szervezeteknek. A szuperforinttal együtt, mi, Magyarország, a magyarok, a haza, a nép, a Kárpát-medence gyöngye, a többszörös képzeletbeli világbajnok vagyis a Magyar Közt....mármint Magyarország erősebb lesz! Erőt, egészséget! Most pedig lássuk a Szuperforint-jelet az égen! - Orbán Viktor, egyre nehezebben beszámítható miniszterelnök

Thousands of people were expected to protest in Budapest on Monday night after the government made sweeping changes to the Hungarian constitution that opposition figures say are an attack on democracy. - Guardian

I don’t take english lesson. - Áder János, EP képviselő

Azonnali hatállyal, rendkívüli felmondással megszüntette a közmédiánál több mint két hete éhségsztrájkoló Nagy Navarro Balázs és Szávuly Aranka munkaviszonyát a Médiaszolgáltatás-támogató és Vagyonkezelő Alap. Az indoklás szerint a demonstráció idején folyamatosan "provokálták a munkáltatót". - Népszava

Nem igazán értem miért veszik azt provokálásnak, ha ország-világ előtt valaki félhalottra éhezteti magát egy napozóágyban, a munkahelye bejáratánál. Én viszont frankón éhezek, erre baszdmeg lemeszelnek egy rúd szalámiért. - Bakáts Tibor, settenkedő

Szólj hozzá!

Címkék: fidesz orbán viktor elképzelt beszélgetés

House Doki Budapesten

2011.01.13. 18:44 sparkie

House Doki jó ideje Budapesten él és orvosi pályáját is itt folytatja. Egy ferde este után hazafelé sétál egy sötét, elhagyatott utcán, amikor egy sötét alak ugrik elé…

 

rabló: - Pénzt, telefont ide gyorsan.

House: - Mobilom van, ahhoz nem kell apró.

Rabló: - Ne baszakodjál velem, mert megváglak geci. – és előkap a zsebéből egy kést.

House: - Bizonyára sokáig gyűjtötte a bátorságot, hogy egy nyomorék embert szemeljen ki…

Rabló: - Ide figyelj baszd meg, kurva gyorsan halásszál elő valamit különben kibelezlek.

House: - Oh, látom egy kollégával állok szemben. Biztosíthatom ,hogy hastáji műtét esetén igazán segítségére lehetek.

A rabló egy pillanatra összezavarodik, majd fenyegetően tesz egy lépést House felé.

House: - Jól van, szúrjon csak le egy beteg, mankós embert.

Rabló: - Adjál valamit baszd meg most már elég legyen!

House: - Csillapodjon már, egy beteg emberrel beszél.

House nagy nehezen a zsebébe nyúl és elővesz egy kis szerkezetet és átnyújtja a rablónak.

House: - Ne aggódjon, nem fogok elfutni.

A rabló megnézi a szerkezetet, majd idegesen a földhöz vágja.

Rabló: - Ez meg mi a faszom, vénember?!

House: - Mifelénk csipogónak hívják. A telefon debil kistestvére.

Rabló: - És ezzel mit kezdjek?! Adjál akkor pénzt, hogy rohadj meg!

House: - Jól van, na. Várjon egy percet, előkotrom. Igaz, hogy ez a csokiautomata pénzem, de bizonyára magának is cukor hiánya van ezekben a depresszív időkben.

És odaad neki nagyjából 150 ft-nyi aprót.

Rabló: - Te hülyének nézel papa?

House: - Ó, dehogyis, pont ellenkezőleg. Zseniális húzás egy mozgássérültet kirabolni!

Rabló: - Oltogatsz geci?

House: - Erre is sor kerülhet, de már nem praktizálok.

Rabló: - Adjál olyat ami ér is valamit vagy véged, hallod?!

House: - Orvosi diploma?

A rabló most már rohadt idegesen elindul House felé.

House: - Oké oké, itt van az iPodom.

Rabló: - Na végre. Hé baszd meg, ez be van törve!!! Ide figyelsz vén geci?!

House éppen ügyetlenkedve rágyújt egy cigire.

House: - Jaj, nézze el nekem, nem dohányzom alapvetően csak találtam egy dobozzal, azt gondoltam szívok belőle.

Rabló: - Add ide.

House: - Már megint mit?

Rabló: - A cigit!!!

House: - Parancsoljon.

Rabló: - Nem a szálat, hanem a dobozt basszalak agyon!

House: - Tessék.

Rabló: - Ez üres!

House: - Valóban. Ön a dobozt kérte.

Rabló: - Na most szétváglak geci, elegem van! Itt kattogok baszd meg, nincs pénzem cuccra, te meg baszakodsz velem!

House: - Oh, drog kell önnek? Hát miért nem ezzel kezdte? Mit parancsol? Van vicodin, rohypnol, de talán találok egy kis benzedrin-t is valahol, várjon csak…

Rabló: - Ne baszakodjon nekem itt mindenféle szaros gyógyszerekkel! Kokót vagy speed-et különben meghal!

House: - Ahh, kérem, nem tudja mit hagy ki a vicodinnal. Nagyon jó cucc, én is ezt tolom nagyjából hat évad óta.

Rabló: - Évad?

House: - Év, akarom mondani hat éve. Jobb, mint a kokó, de ha gondolja cserélhetünk, nem vagyok semmi rossz elrontója.

Rabló: - Anyáddal cserélsz helyet a temetőben mindjárt geci, add ide azt a szart!

House: - Ajánlatos maximum kettőt bevenni, nem holmi utcai cucc, mindenféle jött-ment tolvajtól.

Rabló: - A jó kurva anyád te szarházi, legközelebb meglátlak és felváglak.

Azzal a rabló elsiet a másik irányba. House felveszi a földről a csipogóját és az iPodját, majd mosolyogva tovább sétál azon morfondírozva, hogy még szerencse, hogy Cuddy miatt a rendes vicodines dobozában hashajtót tart, és az igazi vicodint a sétapálcája fejébe tartja.

Szólj hozzá!

Címkék: budapest house dr. house house doki

Dr. Szalai Annamária rendel

2011.01.04. 18:08 sparkie

Kigyózó sorok állnak Dr. Szalai Annamária pszichológus, népgyógyító, kineziológus, terapeuta és táltos rendelőjének várótermében, hogy mentális és egészségügyi problémáikra megoldást találjanak. Belép az első páciens…

Páciens1: - Keziccsókolom doktornő.

Szalai Annamária: - Szebb jövőt, kérem foglaljon helyet. Mi a panasza?

Páciens1: - Gyermekem agresszív viselkedéséről szeretnék önnel beszélni.

SZA: - Hallgatom.

Páciens1: - Szóval utóbbi időben meglehetősen ingerülten viselkedik, verekszik, kábszerezik és mindenféle kis stiklijei vannak.

SZA: - Szomorúan hallom. Milyen társaságban mozog a gyermek?

Páciens1: - Hát leginkább semmilyenben, főleg otthon van és a neten lóg.

SZA: - Értem. Milyen zenét hallgat?

Páciens1: - Nem értek én már ehhez, de nagyon szereti a Tilos rádiót, azon belül is valami Nestea-t hallgat.

SZA: - Ice-T. Igen, ő egy meglehetősen destruktív elem a gyereknevelés rögös útján. Soviniszta, erőszakos szövegei nem tesznek jót a fejlődő gyermekek lelkének.

Páciens1: - Hát azt nem tudom, mert se én, sem Marcika nem beszél angolul. Németes a suliban.

SZA: - Az nem jelent semmit, én sem tudok angolul még is kedvem lenne egy jó csík kokóhoz akárhányszor meghallom Ice-T a rádióban.

Páciens1: - Jaj Istenem, ilyen súlyos? Mit tanácsol?

SZA: - Felírok a gyermekének napi 2 óra Bumerángot a Sláger Rádión illetve lefekvés adjon neki Apostol-t vagy Korált.

Páciens1: - Jaj köszönöm doktornő, viszontlátásra!

Az első páciens kimegy, és rögtön jön helyette egy másik.

Páciens2: - Tiszteletem! Súlyos gondjaim vannak.

SZA: - Meséljen.

Páciens2: - A szememre kellene valami gyógymód. Azt hiszem tönkrement és nagyon nehezen megy az olvasás.

SZA: - Mi történt?

Páciens2: - Nem rég szörfözgettem az interneten és rábukkantam egy bizonyos Tótha W. blogjára.

SZA: - Ajjaj.

Páciens2: - Azóta súlyos látási zavaraim vannak.

SZA: - Értem. A w.blog.hu bizony rendkívül erős ultraviola sugarakat bocsát ki ami rendkívül káros az emberek szervezetére. Nem beszélve, hogy rossz hatással van a vérnyomásra. Régóta küzdünk, hogy Tótha W.-t is felvegyék a tiltott szerek közé, ahogy a mefedronnal is tettük.

Páciens2: - Igen igen, a vérem is nagyon nyom manapság!

SZA: - Ne féljen, nézzen sok Csintalan Sándort a Hír TV-n és pikkpakk jobban lesz. Csintalan úr látványa jótékony hatással van a szem kötőszöveteire.

Páciens2: - Oh, köszönöm, maga egy áldás! A viszontlátásra!

Ő is elhagyja a szobát, csak azért, hogy egy másik páciens jöjjön a helyére.

Páciens3: - Üdvözlöm.

SZA: - Hallgatom.

Páciens3: - Azt hiszem Alzheimer-kórom van.

SZA: - Na ne mondja. Mióta gyanakszik erre?

Páciens3: - Hát, múlt héten elfelejtettem befizetni a kábel tévét és kikapcsolták. Azóta csak három csatornám van.

SZA: - És?

Páciens3: - Láttam a ValóVilágot.

SZA: - Csakugyan?

Páciens3: - Igen, és 35 másodperc után hirtelen erős fájdalmat éreztem a tarkómnál, majd szerintem kaptam egy kisebb agyvérzést. Azóta csak nehezen megy a beszéd és a tévékapcsolót is alig bírom megemelni.

SZA: - Szerintem maga szimulál.

Páciens3: - Tessék?

SZA: - Nézze, a kimutatások alapján az ilyen műsorok pont, hogy serkentő hatással vannak az agyműködésre illetve aktivizálják a job agyfélteke művészi látásmódért felelős receptorát.

Páciens3: - Szóval?

SZA: - Szóval üljön csak le esténként a RTL elé és nyugodtan kapcsolja ki az agyát.

Páciens3: - Azt még is hogyan?!

SZA: - Felírok önnek heti egy Story Magazint illetve vegyen naponta Bors-ot vagy Blikket.

Páciens3: - Nem tűnik túl humánusnak ez az eljárás…

SZA: - Akkor olvasson Popper Pétert, ameddig még legális.

Páciens3: - Ööö…jó. Akkor én mentem.

SZA: - Szívesen.

A páciens zavarodottan lép ki az ajtón és csukja be maga után. Dr. Szalai nagyot sóhajt és kezébe vesz egy újságot.

SZA: - Jaj, de lefáraszt ez a sok beteg, itt az ideje egy kis kikapcsolódásnak.

És olvasni kezdi az Élet és Irodalmat…

Szólj hozzá!

Címkék: médiatörvény tilos rádió ice t szalai annamária

magyar fiúk vs külföldi fiúk

2010.12.28. 19:17 sparkie

Tudvalevő, hogy hazánk nőeműi előszeretettel részesítik előnyben ismerkedésnél a más nációhoz tartozó hím egyedeket. A következő dialógusokban megpróbálunk utánanézni a legenda eredetének.

 

Csinos magyar lányka gubbaszt magában egy szórakozóhely bárszékén:

 

Magyar verzió:

 

Fiú: - Szia, egyedül vagy?

Lány: - Nem, a láthatatlan barátnőmmel.

Fiú: - Hahaha, de jó fej vagy. Iszol valamit?

Lány: - Aha, gintonicot éppen.

Fiú: - Kérhetek belőle?


Külföldi verzió (olaszok esetében az angol nyelv természetesen nem használható):

 

Fiú: - Hey, why are you so sad my princess?

Lány (ha tud angolul): - Just chilling, being a bit tired.

(ha nem tud angolul akkor csak mosolyog kerek szemekkel és elolvad minden akcentussal teli szótól)

Fiú: - What do you drink?

Lány: - Gin tonic.

Fiú: - Two gin and tonics, please.

 

Csinos Magyar lánykával leülnek beszélgetni egy asztalhoz.

 

Magyar verzió:

 

fiú: - Jó a buli nem?

Lány: - Elmegy.

Fiú: - Csak kár, hogy ilyen kurva drága a pia. Dohányzol?

Lány: - Néha.

fiú: - Kérsz egy szálat?

Lány: - Miért ne.

Srác előhúzza a farzsebéből a gyűrütt, összelapított kék Bondját, és megkínálja a benne lévő két szállal a szembe ülő hölgyeményt,, aki szolid fintorral fogadja el.

Fiú: - Mit csinálsz buli után?

Lány: - Megyek haza.

Fiú: - Oh. Pedig üres most nálunk a kecó és megtaláltam muter dugipáleszét.

Lány: - Háát…

Fiú: - Van ilyen olcsó taxis kártyám, amivel ingyen utazhatok.

Lány: - Legyen.

 

Külföldi verzió:

 

Fiú: - Do you have a boyfriend?

Lány szemlesütve elpirul.

Lány: - Yeah I do but its complicated. Kinda like an open relationship.

Srác szolidan hátrafordul és rákacsint mögötte ülő haverjára.

Fiú: - Do you smoke?

Lány: - Yep.

Ingje felső zsebéből előszedi a helyszínen vásárolt kék Dunhilljét, ami szinte tele van.

Lány (tort angolsággal): - You smoking not?

Fiú: - Occasionally. Wanna come over to my place? It’s not to far from here.

Lány: - Well, why not?

 

Csinos magyar lánykával ágybabújnak.

 

Magyar verzió:

 

Lány: - Várj. Van nálad gumi?

Fiú: - Ööö…nincs.

Lány: - Jó akkor körbenézek. Na, találtam egyet.

Maratoni szextúra kezdődik, ami a végkifejlet után ölelkezős szex utáni beszélgetéssé válik.

Lány: - Nem gondoltam volna, hogy te ilyen is vagy.

Fiú: - Pedig de. Nincs kedved itt aludni?

Lány: - De van. – és átölelve a fiút elalszik.

 

Külföldi verzió:

 

Fiú: - Wait! Let’s use a condom.

Lepattan a lányról és előkap egy 16 darabos óvszer szettet, majd gondos odafigyelés után kiválasztja a neki tetszőt.

Fiú: - Its cherry flavored. You gonna love it.

Lemegy a menet, amely hosszúságia egy profi ökölvívó és egy meleg Calvin Klein modell boxmeccséhez hasonlítható.

Fiú: - Phew. That was awesome. G’night.

Lány: - I think I should go now. Can take me home?

Fiú: - Here’s some hungarian money. Call yourself a cab.

 

Másnap találkozik két csinos magyar lányka. Egyikük a Magyar, másikuk a külföldi verziót élte át.

Lány1: - Hú te hallod, ezek a külföldiek iszonyat figyelmesek. Meghívott piára, cigire és nem jött ilyen álszent felszedős dumával.

Lány2: - Hát én kifogtam megint egy srácot, akinek én fizettem mindent.

Lány1: - Annyira tipikus. Suttyó magyarok.

Lány2: - De azért kedves volt, bár ő is csak a szokásos dumát lökte.

Lány1: - Az enyém egy igazi lovag volt és hazavitt magához.

Lány2: - Végül én is átmentem az enyémhez.

Lány1: - És?

Lány2: - Egész jó volt. Végülis tök édes srác, csomót beszélgettünk, lehet hogy még fogunk találkozni. Te?

Lány1: - Inkább nem beszélnék róla. 

Szólj hozzá!

Foci VB 2018 és 2022

2010.12.06. 16:56 sparkie

 A világbajnokság helyszínét kijelölő FIFA bizottság  és annak nemzetközi tagjai aktuális ülésüket tartják, ahol eldöntik mely országokban legyenek az elkövetkezendő labdarúgó VB-k.

 

Sepp Blatter:  - Szép napot kívánok, a mai napon szavazunk arról, hogy mely országok rendezzenek világbajnokságot az elkövetkezendő években. Javaslatok?

Angol: - Nálunk, nálunk!

Német: - Mi a francot, lesz nálatok olimpia, meg amúgyis rendeztetek ti már vébét. Mi lenne, ha limitálnátok a külföldiek számát a bajnokságban, és akkor talán lenne egy erős válogatottatok, akik nem csak csalással tudnak nyerni a mellesleg hazai rendezésű vébén.

Az angol kandidált keresztberakja a karjait és tüntetőleg félrenéz.

Blatter: - Más javaslat?

Síri csend.

Svájci: - Blatter úr, az igazat megvallva majdnem minden nagyobb országban volt már világbajnokság, lehet illene újrakezdeni a sort velük.

Ausztrál: - Nálunk még nem volt!

Amerikai: - Ti nem is vagytok rendes ország.

Ausztrál: - Pszöh, mondja az Amerikai Egyesült Államok.

Blatter: - Kérem uraim, viselkedjunk rendesen. Ne feledjük, érdemes olyan államot nézni, amiben van infrastruktúrális potenciál.

Magyar: - Köhömm, itt vagyok.

Német: - Labdarúgó világbajnokságról beszélünk kollega, ne szóljon bele amihez nem ért.

Kinai: - A kínai kommunista állam örömmel áll rendelkezésére az önök kapitalista versenyéhez.

Holland: - Csak nem gondolja, hogy berakjuk a lábunk abba a koszfészekbe?! Mi lesz a szurkolóinkkal?!

Angol: - Így van, nem szeretném, ha hűséges drukkereink esetleg az elektromos székben végeznék.

Ahogy ez a mondat elhangzott, az éppen felszólalni kívánó észak-koreai képviselő vissza is ült a helyére.

Orosz: - Mi még nem voltunk. Vállalnánk.

Brazil: - Még mit nem, lefagy a tökünk is.

Orosz: - Dél-Afrikában sem 40 fok volt nyáron.

Nigériai: - De nem is mínusz 10!

Orosz: - Nyugodjanak meg, Oroszországban ebből nem less probléma. Svédországban is volt már VB, csak mi több éhezőtől tudunk pénzt elvenni, hogy fűthető arénákat építsünk.

Blatter: - Elgondolkodtató…

Angol: - Ruszki köcsögök, előbb kiejtetek az EB-selejtezőről, most meg ez.

Orosz: - Szopd le az usankám.

Blatter: - Uraim, uraim. Úgy gondolom Oroszország nem egy rossz ötlet. Két évvel előtte úgyis Ukrajnában lesz EB, ott megnézzük a hideg mennyire befolyásolja a meccs menetét, aztán az orosz kollegát tanulnak a minden szempontból lenézett és lesajnált szomszédjuk hibájából.

Ukrán: - Héj!!

Blatter: - Szerintem az ukrán kollega szeretne csöndben maradni, nem de?

Az ukrán kollega zavarba jön, és szemlesütve huppan vissza helyére. A lengyel képviselő szúrós szemekkel néz ukrán társára közben.

Blatter: - Rendbe van, szerintem szavazhatunk, hogy Nagy-Britannia vagy Oroszország rendezzen-e 2018-ban.

A képviselők kivonulnak, és kisebb klikkekbe alakulva cigiznek és eszmecserélnek. A balti államok és más volt szovjet tagállamok a falnál tornasorban állva hallgatják az orosz kolléga beszédét, ami inkább egy parancsnoki szónoklathoz hasonlít. A többi képviselő arról vitázik, hogy mekkora életveszélyt jelentenek az állat módra viselkedő angol szurkolók majd az övéikre, ha Anglia ad otthont a következő megmérettetésnek. A szünet végén a kandidáltak a szavazóurnához vonulnak, majd kicsit később Sepp Blatter eredményt hirdet.

Blatter: - Oroszország. Gratulálunk, viszont ne feledjük, hogy most a 2022-es VB helyszínéről is döntenünk kell.

Angol: - Dögöljetek meg.

Ausztrál: - Szerintem komolyan elkéne gondolkodni Ázsián és Óceánián.

Blatter: - Nagyszerű ötlet, jelentkezők?

Ausztrál: - Hát mi szere…

Random arab olajsejk: - Gondolkoztak már esetleg valamelyik arab országon?

Izraeli: - Na még mit nem!

Blatter: - Megkérném Izraelt, hogy most kivételesen  ne szóljon bele a nagyok dolgába.

Spanyol: - Nekünk igazából tök mindegy hol verjük agyon a fél világot.

Az olasz kollega szolidan köp egyet.

Ausztrál: - Halló, itt vagyunk! Könyörgöm!

Japán: - Mi szivesen megpróbálnánk megint dél-koreai barátainkkal.

Blatter: - Ne feledjük az infrastruktúrát! Mindenek előtt a lényeg, hogy olyan beruházásokba kezdhessünk, amelyik mindkét félnek kifizetődő. De elsősorban nekünk.

Svájci: - Mit mondott?

Blatter:- Jaj, semmit semmit, szóval lényeg, hogy olyan ország rendezze, ahol el lehet ültetni a football iránti rajongást!

Ausztrál: - Rohadjanak meg, Ausztrália indul, punk tum!

Dél-koreai: - Mi is indulnánk Japánnal.

Blatter: - Rendben van, a találkozó későre nyúlt ideje miatt, a szavazást holnap tartjuk meg.

Másnap szép sorjában érkeznek a szavazók. A zimbabwei képviselő két ázsiai kislánnyal érkezik, a szlovák jelölt pedig egy vadi új Rolls Royce-szal. A szavazás előtti cigiszünetben kivillan a grúz képviselő új aranyfogsora és a vietnami jelölt ujjongva mutogatja a frissiben vásárolt 5432 karátos aranyóráját. A kisebb országok képviselőji láthatóan nagyon vidámak. Aztán a szavazóurnákhoz vonulnak. Blatter kihirdeti a győztes, a vadonat új kibernetikus robotkezével, amin iPod csatlakozó és miniautűr műholdadóvevő is található.

Blatter: - A győztes pedig Katar! Gratulá…

Ausztrál: - Mi a jó büdös kenguru szar ez?

Blatter: - Katarban nagyon szeretik a focit.

Japán: - De hát ott rendes bajnokság sincs!

Random olajsejk: - Hogy ne lenne, saját aranylabdásunk is van!

olasz: - Leigazolni és kinevelni őket nem jelenti ugyanazt.

Olajsejk: - Az olasz kollegának, hogy tetszik az új yacht?

Olasz kollega visszacsücsül és biztonság kedvéért leköpi a spanyolt.

Blatter: - Katarban egy új népcsoportot érhet el a futball-láz, rengeteg új stadion épülhet!

Szerb: - Maguk valóban rántották kivánnak sütni a játékosokból és a nézőkből?

Olajsejk: - Nézzék, lehet, hogy nincs sportkultúránk, infrastruktúránk, futballunk, társadalmunk, környezeti szépségeink, de egy dologban nagyon jók vagyunk.

Szomáliai: - Szegény afrikai országok olimpikonjainak elcsaklizásában és honosításában?

Olajsejk: - Sok pénzünk van. Nagyon. Ha akarják holnapra 16 stadiont húzúnk fel, de akár külön szigetcsoportot is szívesen építünk, kizárólag a vébé idejére.

Argentin: - Ez ellentmond mindennek, ami a labadarúgás kultúrájához tartozik.

Olajsejk: - Nem tudom említettem-e, az éppen épülő 16 emelet magas Maradona aranyszobrot, ami a döntő helyszínének otthont adó stadionban lenne látható.

Az argentin, Maradona nevét hallva sírva fakad, keresztetvet és elmormol 13 miatyánkat. Majd könnyező szemmel, de mosolyogva néz felfelé és köszöni meg a mindehatónak, hogy létrehozta Argentina egyetlen uralkodóját.

Svéd: - Ettől még kurva meleg van a sivatagban.

Olajsejk: - Nem baj, ha kell lelőjük napot.

Blatter: - Jól van uraim, úgy látom mindenki elégedett, akkor találkozunk négy éve múlva Braziliában. A katonai támogatást kérő képviselőkkel pedig majd a helyszínen értekezünk, a viszontlátásra!

Mindenki hazamegy, egyedül az ausztrál kollega és a japán képviselő maradnak.

Ausztrál: - Mi a fasznak eröltetjük ezt, kurva szarok vagyunk fociban.

Japán: - Ja…

Szólj hozzá!

Címkék: focivébé vb oroszország katar világbajnokság labdarúgás fifa 2022 2018 sepp blatter

Threesome

2010.11.22. 20:49 sparkie

4-4 lány és fiú iszogat és társalog alkoholtol bódultan egy lakás nappalijában. Mindenki kezdi megtalálni az este által neki szánt társat, amikor hirtelen nyílik az ajtó és egy srác rohan be rajta.

Krisz: - Hé Iván, idejönnél egy kicsit. – a felszólítás mellé egy egyszerre semmit és mindent sejtetőt vigyort is hozzáad.

Iván: - Persze.

A két fiú félrevonul egy üres szobába.

Krisz: - Te figyi már, Laura dugni akar velem.

Iván: - Na, király!

Krisz: - De nekem kurvára nincs kedvem.

Iván: - Miért?

Krisz: - Szerinted?

Iván: - Nyugi, kapcsold le a villanyt, úgy jó lesz.

Krisz: - Ááá, kurvára nem akarom.

Iván: - Na, dugd már meg, nem kell a többieknek tudni róla.

Krisz: - De ez most nagyon para. Ott van a szobában és engem vár. Nagyon nem néz ki jól.

Iván: - Igyál még.

Krisz: - Már nem bírok. Nem jössz te is?

Iván: - Mi van?!

Krisz: - Ha ketten dugjuk meg úgy kevésbé gáz.

Iván: - Hát te teljesen hülye vagy.

Krisz: - Nyugi, vicces lesz.

Iván: - Na jó.

A két srác átmennek a szobába, ahol a lány részegségtől kábult szemekkel, kissé zavarban takargatja magát a paplannal. A fiúk mit sem zavartatva huppannak le mellé tarkóig érő vigyorral.

Iván: - Laura, most megdugunk ketten. – vág a közepébe a lehető leglényegretörőbb hangnemben.

Laura: - Ugye csak vicceltek? – válaszol elkerekedett szemekkel, amiken látszik hogy fejben már barátkozik a gondolattal.

Krisz: - Miért, nem lenne jó?

Laura: - Hááááát…

Iván: - Na, nyugi, itt vagyunk ketten meg te, dugunk egy jót. Tuti nem szexeltél még két ilyen szuperjóképű sráccal.

Krisz: - Ja! – és csuklott egyet.

Laura: - Na jó, de csak ha smároltok előtte.

Krisz: - Mi van?!

Laura: - Hát valamit valamiért, nem mindennap láthatok két ilyen helyes srácot smárolni.

Krisz: - Hát nem is fogsz.

Iván: - Most mi van, hagyjad már, belefér. – fordul oda sorstársához kissé komolyabb arccal.

Krisz: - Tényleg smárolni fogunk? – néz rá vissza kétségbeesve.

Iván: - Dugni akarsz vagy sem?

Krisz: - Hát nem ez volt betervezve eredetileg, de jóó…

Iván: - Na, háromra! Laura számolj! – adja ki az ukázt, mint Napóleon a fronton.

Laura: - Hihihi, 1, 2, 3! Na!

A srácok egy kis hezitálás után csókot váltanak.

Laura: - Ez nem jó! Rendesen! – mondja ezt olyan arccal, mint a kisgyerek aki nem azt kapta karácsonyra amit kért.

Iván: - Nyughass már, jó volt ez.

Krisz: - Nekem annyira nem…

Laura: - Addig úgyse lesz semmi, ameddig nem smároltok RENDESEN.

Krisz: - Fúj baszdmeg.

Iván: - Jól van Krisz, essünk túl rajta, nem látja senki.

Krisz: - Tudod mikor dugod a nyelved a pofámba!

Iván: - Asszed én akarom ezt?! Na!

Krisz: - Áh…

Laura: - Gyerünk már! – szól izgatottan.

Krisz sóhajt egy nagyot és az ágyat bambulva elmormol egy “jól van”-t. Egymás felé hajolnak és smárolni kezdenek. Mint a két smirglipapír technika órán, úgy serceg a két borostás arc. Iván reflexből ráteszi Krisz vállára a kezét.

Krisz: - Hülye vagy baszki, mit csinálsz?! – üti el a másik kezét és hátrahőköl.

Iván: - Jaaaa, bocsi bocsi, tudod a megszokás. – és röhög utána.

Krisz: - Leszopni nem akarsz? – válaszol vissza félig viccesen, félig felháborodva.

Iván: - Kussolj már buzikám, nem kell beszarni.

Krisz: - Hát Laura, te igazán jó csaj lehetsz, hogy ezt bevállaltuk.

Laura: - Az is vagyok, nem?

Tücsökciripelés.

Iván: - Na jól van Laura, tedd a dolgod.

Iván lekapja Laurát és smárolni kezdenek. Krisz nem igazán tud mit kezdeni a helyzettel és törökülésben nyomkorássza Laura hozzá közelebb eső mellét. A dolgok elég gyors fordulatot vesznek, röpködnek a ruhadarabok és Iván és Laura már vízszintben folytatják. Eközben Krisz – mellektől mellékelve – nem tud igazán mit kezdeni magával.

Krisz: (gondolja) – ‘ Fú basszameg tényleg ezt csinálom? Jaj, ott van Iván segge. Nem hittem volna, hogy előbb látom őt meztelenül, mint a csajt. Na jó, ez így nem lesz jó.’

Krisz: - Srácok én mentem. – böki oda mellékesen, de ahogy a mondat végére ér már a kilincset fogja. A hancúrozó pár mit sem törődik elvesztett bajtársukkal és tovább folytatják egymás módszeres elfogyasztását.

Krisz zavartsággal teli vigyorral lép be a szobába, ahol az ott ragadt társaság párokra leosztva igyekszik követni Lauráék példáját. Krisz betoppanása emiatt nem kelt különösebb zavart, csak az egyik srác intéz hozzá egy ilyenkor szokásos rutin kérdést.

Srác: - Hát te meg hol voltál? – fordul Krisz felé a fiú egy lány mellei közül.

Krisz: - Ááá, inkább nem is mondom. – mondja ezt olyan hagsúllyal, elmondaná, csak nem ekkora társaságban.

Krisz a legközelebbi üveg alkohol felé nyúl és jól meghúzza. Eltelik 15 perc és Iván is betoppan a szobába, olyan fejjel, mint aki alig bírkózik meg saját röhöghetnékjével.

Iván: - Krisz te jösz! – szinte oda böfögi ezt neki.

Krisz: - Nekem nincs kedvem.  – nyújtja el a mondat utolsó felét olyan undorral, mint mikor a kisgyermekre próbálják rákényszeríteni a tökfőzeléket.

Iván: - Na, de menjél már! – parancsol rá ellentmondást nem tűrően.

Krisz: - Jóó, megyek… - és szemlesütve elindul az ajtó felé.

Ahogy Krisz elhagyja a szobát, az előbb kérdező srác – akit mellesleg Simonnak hívnak – arréb löki női játékszerét és gyorsan odahuppan Iván mellé.

Simon: - Ti mégis mit csináltok Krisszel?

Iván: - Megdugjuk Laurát ketten.

Simon: - Fúj baszd meg, nem mondod?

Iván: - Most miért? Tök poén!

Simon: - És ehhez nem kellene neked is ott lenned?

Iván: - Én már voltam.

Simon fejéből méteres kérdőjelek kezdenek nőni.

Iván: - Hát csak szar volt, elment a kedvem. Most Krisz jön.

Simon: - Szegény csaj.

Iván: - Nyugi, jó buli!

Nagyjából 20 perc és jó pár sör után Krisz is betoppan. Iván felpattan és mellé ugrik.

Iván: - Na, milyen? – súgja oda, hogy csak ketten hallják.

Krisz: - Háááááát….

Iván: - Ugye milyen kurva szar?! – ezt viszont teli torokból üvölti.

Krisz: - Nagyon! – üvölt vissza ő is. – Meguntam, kurva szar volt.

Iván: - Amúgy nézd, maradt még nekünk két nő. – súgja most már megint halkan.

Krisz: - Felejtsd el, hogy mégegyszer…

Iván: - Jaj dehogyis, gyorsan döntsük el ki visz el kit.

Krisz: - Hát, nem biztos, hogy jó ötlet azok után, hogy mind a ketten beraktuk…

Iván: - Pssszt, kuss már, meg ne hallják. Nyugi, tök jó poén lesz!

És ketten fel kaptak egy-egy üveg bármilyen alkoholt és megindultak következő áldozataik felé…

1 komment

Címkék: szex sex threesome hármas elképzelt beszélgetések

Manchester City

2010.10.21. 07:15 sparkie

 Kupaktanácsot tart a világ leggazdagabb futballklubjaként emlegetett Manchester City vezetősége, ahol az összes fontos személy megjelent…

Dúsgazdag arab sejk (a tulajdonos): -Szeretnék gratulálni mindenkinek a mostani jó szerepléshez. Igaz hogy három afrikai ország éves GDP-jét költöttem már rátok, de hát mire való egy dollármilliárdos arab olajsejk, ha nem erre? Na, mondjátok csak, mit kértek karácsonyra?

Marketinges: - Szerintem érdemes lenne még több pénzt fektetni a csapat imidzsének javítására.

Tulaj: - Ugyan már, hisz’ a lehető legjobb úton haladunk, hogy olyan karakteres klubbá váljunk, mint az Inter vagy a Real Madrid.

Szurkoló: - Maga még is miről beszél, ha megkérdezhetem? Lassan már csak aberrált pedofilok és veszélyes gyilkosok szurkolnak a csapatnak!

Marketinges: - Jaj, ne bántsuk már a szegény Gallagher-fiúkat, elég rossz lehet most nekik, hogy szétment az Oasis.

Szurkoló: - Itt nem arról a két taplóról beszélünk, hanem valódi ízlésnélküli, jellemhibás, beteg emberekről, mint az Inter drukkerek. Eltűntek a régi szurkolóink, lassan a United sorsára jutunk. Senki nem fog értünk szorítani a saját városunkban.

Tulaj: - Ó, valóban? És Ön szerint ez minek köszönhető?

Szurkoló: - Signore Mancini játékospolitikája erősen megkérdőjelezhető.

Roberto Mancini: - Már elnézést, de határozottan kijelentettem, hogy nem kell nekem ennyi játékos…

Marketinges: - Már bocsásson meg Mr. Drukker, de szerintem ennyi pénzből igenis értünk ahhoz, hogyan lehet a City nívóját visszaállítani!

Szurkoló: - Nívó? Egy szaros KEK győzelem! A City mindig is a munkások csapata volt, most meg nézzék meg mi lett belőle!

Mancini: - Perdone, de per pillanat másodikak vagyunk, nem hiszem hogy…

Tulaj: - Na mi lett belőle?

Szurkoló: - Egy átkozott francia idegenlégió!

Marketinges: - Nem tudom az Arsenal hogyan kerül ide…

Szurkoló: - Nem! Nem a külföldiek száma miatt, abba már mi is beletörődtünk, hogy nincs labdaérzéke a briteknek és kellenek a külföldiek. Ez a csapat egy zsoldos hadsereg, amelyet olyan katonák alkotnak, akik nem kímélik saját bajtársaikat sem, nem ismerik a becsületet és csak azért jelentkeztek ide, hogy pénzt keressenek vagy előző bűneik elöl meneküljenek.

Marketinges: - Háh, ez még viccnek is rossz!

Szurkoló: - Igen? Akkor még is Ön lesz az aki majd megmondja a kisfiamnak, hogy valójában két Touré játszik nálunk?

Mancini: - Yayának és Kolónak is meg van a helye a …

Tulaj: - Roberto hallgass kérlek, a felnőttek beszélgetnek. A testvérpárok mindig is jó PR-t jelentettek a szórakoztatóiparban.

Szurkoló: - De az Isten szerelmére! Yaya Touré a Premier League legjobban kereső játékosa! Barcelonában most készítik a szobrát annak a játékosügynöknek, aki ennyi pénzért eladta őt!!!  Kettőjük pénzéből megetethetnénk fél Afrkát, legalább egy hétig!

Tulaj: - Kérem, itt nincs helye etnikai csatározásoknak.

Szurkoló: - Etnikai csatározás? London jamaikai negyedében biztonságosabban érzi magát az ember, mint egy Boateng-De Jong-Vieira-Lescott négyes gyűrűjében!

Mancini: - A védelem nagyon fo..

Tulaj: - Jól van Roberto, tudjuk hogy olasz vagy, túl van tárgyalva.

Marketinges: - Nézze, ez a rosszfiú imidzs jól áll a hátsó alakzatnak, és De Jong vagy Boateng ámokfutásai állandó publicitást adnak nekünk.

Szurkoló: - A fiam meg bevízel a félelemtől a stadionban, mert azt hiszi hogy azok szomáliai kalózok türkizkék mezben!

Mancini: - Kérem, igen is vannak pengés játékosaink…

Szurkoló: - Ó könyörgöm, ne beszéljünk már többes számban csak azért, mert vettünk egy spanyolt.

Tualj: - Az eredmények magukért beszélnek.

Szurkoló: - Úgy nem nehéz, hogy ha az ellenfél védői a saját húgyukban tapicskolva reszketnek a tizenhatos vonalán amikor jön a támadósorunk.

Marketinges: - Bizony ám, a mágikus trió!

Szurkoló: - Mágikus? MÁGIKUS?! Ugye itt most a Tévez-Balotelli-Adebayor hármasról van még szó?

Marketinges: - Még is ki másról?

Szurkoló: - Futballistákról. Csak képzelje magát szegény védők helyébe, akik azt látják, hogy egy lusta torzszülött, egy hazaáruló néger és Dennis Rodman rohan feléjük egy több millió fontos gólprémium reményében!

Tulaj: - Azt hiszem kicsit túl szigorú a játékosainkkal. A Unitednek is volt egy Roy Keane-je…

Szurkoló: - Nekünk van hat! Én futballmeccseket néznék, nem pedig labdás törzsiháborúkat!

Marketing: - Mr Drukker értse meg, hogy egy ennyire sikertelen, sehol sem jegyzett, tradiciómentes csapathoz csak olyanok jönnek, akikre ráillenek az előbb említett jelzők.

Szurkoló: - Najó, de 24-24 millió font a Tourékért, heti 200 fontos fizetések és még sorolhatnám. Mr Sejk, az előző thaiföldi tulajdonosunk – aki mellesleg hazája előző miniszterelnöke volt – is bővelkedett a pénzben, csak aztán kiderült róla, hogy egy korrupt háborús bűnös, aki ellen kőrözést adott ki a saját országa és katonai puccsal buktatta meg a saját hadserege! Erre jön maga, és bűnöző tulajdonos után létrehoz egy milliárdos zsoldosokból álló börtönválogatottat. Talán megérti, ha nálunk szurkolóknál kezd elszakadni a cérna…

Marketinges: - Veszünk másikat.

Roberto Mancini: - Nézzék, én nem szólhattam bele a játékosok igazolásába, a csapatot sem én…

Tulaj: - Csönd legyen már Roberto, iszogassa nyugodtan a kávéját, kokaint is talál a fiókban csak nyughasson. Mr Drukker, én más világból jöttem, nem igazán ismerem a maguk kultúráját. Igazából annyi pénzem van az ártatlanok földjeinek elkobzásából és az azokon “véletlenül” talált olajmezők értékesítéséből, hogy pár pálmafa meg ananász formájú mesterséges szigetcsoport és egy 7 csillagos szálloda építése után még mindig annyi maradt, hogy igazából nem is tudom miért vagyok én itt.

Szurkoló: - Látja! Menjen haza szépen, vagy vegye meg akciósan a Liverpoolt, de itt nem kivánatos személy, a City mindig is hű lesz önmagához!

A beszélgetés után az arab olajsejk eladta a Manchester City-t egy brit tejipari vállalkozónak. A bajnokságot végül a 10. helyen végezték. Jerome Boatenget életfogytiglanra, Nigel De Jongot kötél általi hatálra ítélte az idény végén a nemzeti labdarúgó bizottság. A fizetések drasztikus csökkentése után Vieira, a Touré testvérek, Adebayor, Lescott és Wright-Phillips beállt a szomáliai kalózok közé, akik Balotelli vezetésével nagy profittal csempésznek afrikaiakat Nápolyba. Hogy jövőre is indulhassanak az első osztályban, eladják Silvát a Barcelonának, Tévezt pedig meggyőzik, hogy ennyi pénzzel, vén öreg 27 éves fejjel érdemes visszavonulnia. A következő idényben a csapat csont nélkül kiesik, majd 15 évnyi fel-le ingázás következik nekik a harmad és az első osztály között. Türkizkék mezüket szürkére cserélték és lejátszották minden idők első olyan meccsét a Blackburn Rovers ellen amin nem voltak nézők. Ezt a meccset máig csak úgy emlegetik, hogy “Eddig észre se vettük, hogy ti léteztek-csapatok csatája”.

Szólj hozzá!

Címkék: man city manchester city

Magyar Expendables

2010.10.19. 00:47 sparkie

Óriási siker övezi az Egyesült Államokban a nemrégen bemutatott Expendables című mozifilmet, amelyben olyan letünt kor színészei szerepelnek, mint Stallone, Dolph Lundgren vagy Jet Li. Kishazánk sem akar nagyon lemaradni, ezért az átkos legendái összeültek, hogy megismételjék, amit senkisem sem ismételne meg…

 

Gálvölgyi János: - Kedves Barátaim! Mint bizonyára tudjátok, Amerikában ismét divatba jött a köznépileg lenézett színészek reaktiválása. Remélem tudjátok, hogy ez miért fontos?

Kern András: - Ötvös Csöpi reboot?

Gálvölgyi: - Andriskám, talán lehetnél kicsit több tisztelettel a Bujtor Pista emléke felé…

Bajor Imre: - Jól van, de akkor mondjad már Jani, elolvad a jég a whiskymben.

Gálvölgyi: - Mit szólnátok egy közös filmhez? Nagyjából lemásolnánk az Expendables-t, de persze adnánk neki egy jó kis magyaros ízt.

Bajor: - Pálinkáról nem volt szó.

Kern: - Én nem igazán iszom pálinkát, de azt hiszem elfogtunk egy levelet…

Gálvölgyi: - Mi lennénk a magyaros íz, hogy a jóisten rúgja meg! Andris, tedd már le azt az átkozott papírt, a ’86-os ki mit tud óta senki sem röhög már rajta.

Hernádi Judit: - Az a baj, hogy rajtunk sem…

Kern: - Na és a HetiHetes?

Bajor: - Ugyanmár, évek óta csak a Hajós meg a Steve miatt nézik.

Hernádi: - Pucikám talán kevesebbet kellene másnaposan forgatásra járni és mondjuk néha bele is szólni a műsorba. A fókázós poénodat pedig lassan nyugdíjazhatnád.

Bajor: - Az egyetlen humoros jelenetem…

Gálvölgyi: - Kuss legyen már. Térjünk rá a film ötletére. Adva vagyok én, az Andris, Imi meg a Juci.

Kern: - Előre szólok, hogy nem fogom megtanulni a szöveget…

Bajor: - Én pedig whiskyt kérek majd az öltözőmbe…

Hernádi: - Csak is előre fizetett gázsiról lehet szó…

Gálvölgyi: - Természetesen. Na már most, Sas Tamás rendezi a filmet, szóval szaftos állami támogatásról beszélünk itt. Forgatási helyszínek?

Kern: - Bora Bora.

Bajor: - Skócia vagy Írország.

Hernádi: - New York vagy Párizs.

Gálvölgyi: - Oké, ezzel is megvolnánk. Miről szóljon a film?

Bajor: - Hát miről szól az amit koppintunk?

Gálvölgyi nagy zavarában felcsapja a laptopját és vadul kattintgatni kezd…

Gálvölgyi: - Bassza már meg ezt a vacak szart, mennyivel szebb volt mikor ilyen esetben elég volt csak elkérni a forgatókönyvet…de régen volt az…

Hernádi: - Régen…

Bajor: - Bizony régen…

Kern: - Mi is volt régen?

Gálvölgyi: - Na, meg van. Hűha, ez egy akciófilm.

Kern: - Akkor én kiszálltam.

Bajor: - Tudod Janikám a hátam…

Gálvölgyi: - Csitt legyen! Nem kötelező nekünk rohangászni, mi majd a nagydumás karakterek leszünk.

Kern: - Én szivesebben játszanék valamilyen cégvezetőt vagy producert.

Bajor: - Rocksztár, rocksztár foglalt már? Vagy valamilyen el nem ismert művész?

Gálvölgyi: - Jó, én Benny Hill leszek vagy inkább Othello. Juci drága?

Hernádi: - Én nem is tudom.

Bajor: - Nyugi, téged akarunk majd mind megdugni.

Kern: - Kezd igazán testhezálló lenni ez a szerep, el is kaptam egy levelet…

Gálvölgyi: - Dugd már fel magadnak az átkozott leveledet Andris, inkább találj ki valamilyen cselekményt.

Hernádi: - Nem kellene ehhez valami forgatókönyvíró vagy mi?

Tücsökciripelés.

Kern: - Nem tudom miről beszélsz.

Bajor: - Legyen az, hogy a Jani, az Andris meg én iszogatunk egy lepukkant kocsmában - ahol a Reviczky a csapos – és egyszer csak bejön egy bombanő. Én erre rendelek még egy kör whiskyt.

Kern: - Én pedig felvetem, hogy mi lenne ha írnánk neki egy levelet…

Gálvölgyi: - Amiben felvetjük, hogy nincs-e kedve valamelyikünk társaságához…

Hernádi: - De ekkor kezdődnek a bonyodalmak, mert a nőn jegygyűrű van…

Bajor: - Amit mi le is szarunk és rendelünk egy kör whiskyt.

Gálvölgyi: - Na, akkor meg is van az első bonyodalom! Ez remek, már csak egy jó befejezés kell és kész vagyunk!

Hernádi: - Várjá’ má’! És ki lesz majd az én kis férjem? Valamelyik Ivánt szivesen látnám! (a művésznő itt bizonyára Kamarás és Fenyő Ivánra gondolt – a szerk.)

Gálvölgyi: - A Farkasházy.

Bajor: - Na ne bassz már Jani, a Teddy nem is színész!

Kern: - Te sem vagy humorista még is a humor nagyágyúi közé ülsz hétről-hétre.

Bajor: - Kibasztak, nem hallottad?

Kern: - Nem mondod? És akkor engem sem hívnak?

Bajor: - Eddig se hívott senki, jöttél magadtól.

Hernádi: - Fiúk siessünk, mert 7-től fodrászom van. Mi legyen a befejezés?

Kern: - Mittomén, klónozzuk a Jucit merthogy valójában van három ikertesója és mindenki jól jár.

Bajor: - Az utolsó jelenet játszódhatna ugyanabban a kocsmában, és mielőtt leúszik a kép én rendelek whiskyt.

Gálvölgyi: - Tudod mit Imi baszdmeg, esküszöm téged whiskyvel fizetünk ki.

Bajor: - Jó, de a gázsit előre kérem.

Szólj hozzá!

Címkék: bajor imre hernádi judit heti hetes hetihetes gálvölgyi jános kern andrás expendables

Piroska és a Farkas - Facebook Edition

2010.10.06. 14:54 sparkie

Piros kapucnispulcsis kislány sétálgat az erdőben, az iPhone-ját nyomkodja miközben egy értesítés érkezik…

Farkas Ordas Wants To Add You As A Friend

-          Hát ez meg ki a franc? – gondolta Piroska magában. – Mindegy, biztos a múltkori ‘Szüreti After Party’-ról ismerem.

Farkas Ordas Has Poked You

-          Most meg mi van? – kérdezi magától, miközben felpattan oldalt a kis chat ablak

 

Farkas: - hello, mizu? :D

Piroska: - ööö, semmi kül.

Piroska: - amúgy te ki vagy?

Farkas: - csak múltkor láttalak itt az erdőben aztán gondoltam bejelöllek :) mit csinálsz? ;)

Piroska: - épp a nagymuterhez megyek m viszem neki az Windows Office 2003-at.

Farkas: - a 2003-at?

Piroska: - jaja, a 2007-et nem igazán érti :DDD te micsinálsz?

Farkas: - googlemapsezem. Most volt a google kocsi az erdőben aztán csekkolom h milyen itt a StreetView. Mellesleg ha szereted a virágokat, érdemes a második keresztútnál lefordulnod és szedned a nagyidnak, biztos örülne!

Piroska: - ó, dejó ötlet thx!

Eközben a nagyi facebookján érkezett két értesítés.

You Have a New Message from Piroska

‘szia nagyi, kicsit kések de nagyon sietek addig kerlek ne nyiss meg semmit a facebookon kivul. Puszi, piri’

Farkas Ordas Wants To Add You As A Friend

Mama: - Jónapot! Maga kicsoda?

Farkas: - szia nagyi, piri vagyok, csak lemerult az iphoneom

Mama: - Minden rendben?

Farkas: - persze, egy kedves uriember facebookjarol beszelek most. Figyi már, megadod a facebook jelszavad és az email cimed?

Mama: - Miért kell az neked?

Farkas: - beakarok állítani rajta pár biztonsági dolgot h ne lathassa mindenki a fotodat

Mama: - Jól van kisunokám, a jelszó 1234, elektronikus postafiókom pedig mama.nagy@gmail.com

Farkas: - köszi mama, nemsokara jövök! Puszi!

Farkas Ordas Is Offline

Piroska nemrég végzett a virágszedéssel amikor is egy értesítés érkezett neki.

Mama Nagy Has Changed Her Profile Picture

Ka Piros and Vadász Öreg Had Posted A Comment On Your Picture

Ka Piros: ‘te nagyi, oké h öreg v de azert kezdhetnel vmit azzal a borotvaval amit tőlem kaptál karácsonyra. És mivan a szemeiddel, óriásiak!!’

Mama Nagy: ‘csak hogy jobban lássam a kommenteket drágám!’

Ka Piros:  ‘és mekkorák a kezeid!’

Mama Nagy:  ‘csak hogy egy kézzel is nyomhassak ctrl+alt+del –t!’

Farkas Ordas Likes Your Picture

Ka Piros: ‘nagyi sztem vedd le ezt a képet’

Vadász Öreg: ‘ha lehet ezt nem lájkolnám’

Miközben a Farkas a Nagy Mama facebookján vandálkodik kap egy üzenetet.

Vadász Öreg Has Posted a Message On Your Wall

Vadász Öreg: ‘szia nagymama

Minden rendben? Elég furcsák a szemeid és nehezen térek nyugovóra az óriási kezeid fölött. Nem törték fel a facebookod?

Üdv, Öreg Vadász’

Ka Piros Has Posted a Comment On Your Wall

Ka Piros: ‘vadászbá csináljon már valamit m sztem a Farkas Ordas nevű profil feltörte a nagyi adatlapját’

Ahogy megkapta az értesítést a Farkas, gyorsan a törlés gombra nyomott, azonban a facebook kilépett az adatlapjáról.

-          Mi a picsa? – gondolta a Farkas magában és lecsekkolta az emailjét. Érkezett is neki egy új üzenet, egy bizonyos ‘User Operations’-től.

‘Hi Mama,

We had recently received a complaint about your hacked profile from user Vadász Öreg (huntingforbitches@gmail.com). At Facebook we are not allow fake profiles that’s why we removed your profile from the system. Please create another one and next time be aware not to let people know about your password.

Thanks, Iwan

User Operations

Facebook’

Szólj hozzá!

Címkék: facebook piroska és a farkas

Michael Bay és a Meseautó

2010.10.01. 18:41 sparkie

Jól fésült, napszemüveges idegen lép be a zuglói Kati Bisztró füstös termébe. A kezdeti hezitálás után helyet foglal egy asztalnál, ahol már várja egy férfi, fröccsel a kezében…

Férfi: - Üdvözletem Mr Bay, kér valamit inni?

Michael Bay: - Egy appletini-t (koktél, vodka almalével és likőrrel), ha kérhetném.

A férfi megfordul és int a csaposnak.

Férfi: - Hé Laca, hozzá má’ az úrnak egy kevertet szódával!

Kocsmáros: - Jöjjé’ ide süsd meg, ez nem a Gundel.

A férfi feláll, és elhozza az italt az asztalhoz.

Férfi: - Szóval Mr Bay, mik a tervei itt Magyarországon?

Bay: - Szeretném újraforgatni a Meseautót.

Férfi: - Ó hát ez remek, és még is hogyan képzeli ezt el.

Bay: - Természetesen nem akarom túlságosan átírni a történetet. Szeretném megtartani a film autentikáját, egy-két kisebb változtatással.

Férfi: - És mik lennének azok?

Bay: - Mivel ez egy autós mozi, szeretném valamilyen úton-módon beleilleszteni a Transformers franchise-ba.

Férfi: - Nem igazán tudom ezt elképzelni…

Bay: - Magának nem is kell, ez az én feladatom. A meseautó valójában egy Transformer lesz, amely ha baj van, átalakul egy hatalmas robottá.

Férfi: - Ez inkább egy romantikus vígjáték nem hiszem hogy…

Bay: - Nyugalom, nem lesz nagyon átírva a történet. Az áruház tulajdonost is mindössze 20 évvel fiatalítjuk meg, én Toby Maguire-re gondoltam. A lány szerepére pedig betanítanánk valamelyik Victoria Secret modellt.

Férfi: - Itt Európában annyira nem fontos, hogy mindenki tökéletesen nézzen ki…

Bay: - Jaj tudom én. Ezért gondoltam, hogy a sofőr szerepére megtartanám azt a szimpatikus fiatalembert…hogy is hívják?

Férfi: - Stohl András?

Bay: - Igen, igen, ő az.

Férfi: - Ez nem biztos, hogy egy jó ötlet.

Bay: - Ó dehogynem! Mr Stohl és Toby Maguire fog szerepet cserélni a lány kegyeiért folytatott harcban. Csak kicsit kiszinezzük a helyszínt.

Férfi: - Ezt, hogy érti?

Bay: - Nem igazán tudom ezt a történetet elképzelni a Föld nevű bolygón. Inkább egy intergalaktikus robotűrhajón, ahol az emberiség szolgaként él, és állandó küzdelemben van, az elnyomó droid hadsereggel szemben.

Férfi: - Azt hiszem valamit nagyon félrehallottam…

Bay: - Az áruház tulajdonos valójában a droidok elleni forradalom parancsnoka, a sofőr pedig…csak egy puszta sofőr

Férfi: - Nem igazán tudom elképzelni a szerelmi drámát itt.

Bay: - Hát hogy ne tudná! Mindketten szerelembe esnek egy lányba, akit gonosz robotikák raboltak el, de végül megmenekült, köszönhetően egy sikeres mentőakciónak. Azonban…

Férfi: - Azonban?

Bay: - Azonban a mentőakció alatt, egy korán felrobbant plazmabomba detonációjának köszönhetően a parancsnok és sofőrje testet cserélnek. Így egy kábítószerfüggő sofőrre hárul az ellenállás vezetése.

Férfi: - Mostmár értem Stohl úr szerepét…

Bay: - A parancsnok pedig megtudja, milyen egy átlagos közlegény élete a frontvonalban.

Férfi: - Szerelmi szál! Szerelmi szál?

Bay: - Mondom, egy tökéletes testű Victoria Secret modell.

Férfi: - És?

Bay: - Milyen és?

Férfi: - Mi az ő szerepe, hogyan okoz bonyodalmat?

Bay: - Mondtam már, hogy ő egy tökéletes testű Victoria Secret modell.

Férfi: - Ööö…jó…és az auto?

Bay: - Az autó, amely ugye valójában egy robot, egy szökevény gép a droidok világából és az emberek között bújik meg.

Férfi: - És?

Bay: - Mi és?

Férfi: - Hogy lesz ez központi szerepben a filmben?

Bay: - Ez a vadi új Lamborghini Diablero XS3500.

Férfi: - És?

Bay: - Egy renegát robotika, mondtam már.

Férfi: - Kezdünk kicsit eltérni az eredeti verziótól.

Bay: - Ezért is kértem meg a Linkin Parkot a legendás Meseautó filmzene átdolgozására.

Férfi: - Fuh, hát, nem igazán tudom…

Bay: - Nyugodjon meg, nagyon látványos lesz. Alapból az űrben lesz, és nagyon nagy robbanásokra gondoltam. Természetesen 3D-ben.

Férfi: - Nem mesélt még a karakterek jellemfejlődéséről…

Bay: - Valóban! A parancsnok a film végére saját maga is géppé fejlődik, hogy aztán főellenséggé válva elárulja az emberi ellenállást. És tudjuk, hogy ez mit jelent?

Férfi: - Mit?

Bay: - A kábszeres álparancsnok, a Victoria Secret modell nagy puskákkal és a szökevény robot együtt indulnak egy epikus ellencsapásra az elnyomók ellen. Ez less a film tetőpontja, hatalmas robbanásokkal meg tűzzel, meg lövöldözéssel szaltózás közben a levegőben. Robbanásokat említettem már?

Férfi: - Igen.

Bay: - Ó. Azt viszont biztos nem, hogy erre a csatajelenetre valami komoly zenét képzelek el a háttérben.

Férfi: - Na, az nagyon jó! Magyarorszég hires a komolyzenészeiről. Kire gondolt? Liszt? Bartók?

Bay: - Eminem.

Férfi: - Eminem…

Bay: - Most újra divatba jött. Ő is fogja játszani a Victoria Secret modell édesapját.

Férfi: - Huh. Mr Bay, őszinte leszek, ezek elég drasztikus változtatások és kétségkívül hatalmas költségvetésre lesz szükség a leforgatásához. Még is honnan akarja előteremteni a pénzt erre a projektre?

Bay: - Hát maga szerint miért pont Magyarországra jöttem forgatni?

Férfi: - Olcsó munkaerő? Remek operatőrök? Történelmi környezet?

Bay: - Francokat. Csak itt tudok egy ilyen elmebeteg ötletre állami támogatást összeszedni.

Szólj hozzá!

Címkék: transformers michael bay meseautó stohl andrás

A magyarság teremtése

2010.09.13. 15:47 sparkie

 Isten teremtőset játszik a menyországban egy nagy doboz LEGO-val, amikor megérkezik az egyik titkára…

Titkár: - Elnézését kérem Isten úr…

Isten: - Maradjunk kérem az Úristen megszólításnál.

Titkár: - Jaj, elnézést. Szóval amiatt keresem Önt, hogy a ‘Teremtés’ fantázianevű projektünkön találtunk egy hibát.

Isten: - Mi lenne az?

Titkár: - A Kárpát-medence még mindig lakatlan.

Isten: - Elfogytak a LEGO-im.

Titkár: - Értem én, de nagy hiba lenne egy ilyen szép területet nem megtölteni egy emberfajjal.

Isten: - Hm, mondd valamit. Küldjünk oda pár oroszt.

Titkár: - Ááá, szerintem nekik lesz így is elég dolguk benépesíteni a saját területüket. Nem hinném, hogy érdekelné őket ez a rész.

Isten: - Tatárok?

Titkár: - Azok képtelenek megmaradni a seggükön, ha arra is járnak majd, kizárt dolog, hogy hosszabb ideig maradnának.

Isten: - Törökök?

Titkár: - Kizárólag vendégségbe uram. A nekik kiosztott földdel se fognak rendesen boldogulni.

Isten: - Németek?

Titkár: - Rájuk később még nagy feladatok várhatnak. Maximum fürdésre fogják használni ezt a medencét.

Isten: - Na jó, nézzük milyen LEGO-m maradt még. Áh, van itt még egy csomó maradék figura darab, a környékbeli népektől. Szerintem összetudok belőlük dobni még egy népcsoportra.

Titkár: - Nem lesz így túlságosan sokszínű ez a terület Úristen?

Isten: - Ne is haragudjon titkár, de Afrikánál is ez volt a gondja, és végül mindet a Star Wars-os Darth Vader kollekcióból oldottuk meg.

Titkár: - Elnézést…

Isten: - Semmi gond. Viszont így kiszámíthatlan lesz a jellemük.

Titkár: - Hát igen, ennyi népet egybegyúrni nagy kockázatokkal jár. A leendő politikusok miatt nem lenne ajánlatos bedobni pár LEGO City-s karaktert?

Isten: - Sajnos azok a Nyugat megalkotásakor elfogytak. Ellenben maradt egy csomó kalózos fej. Ez is megteszi.

Titkár: - Nem biztos, hogy ez…

Isten: - Óóó, és itt egy csomó ősemberes figura is. Na, meg is találtam a rendvédelmi szervek megalkotásához szükséges alapanyagokat.

Titkár: - Uramisten…

Isten: - Tessék?

Titkár: - Ja nem, semmi, nem magához szóltam…

Isten: - Lássuk csak mi kell még…

Titkár: - Esetleg egy erős hadsereg nem ártna erre területre. Végülis Európa ütközőpontja lehet egyszer.

Isten: - Hát, a lovagi harcos legókat már elhasználtam a briteknél, amerikaiaknél és a németeknél.

Titkár: - Meg az olaszoknál. De ők valamiért csak udvaribolondokat kaptak.

Isten: - Annyira tetszik az a kis csizmácska ott délen…

Titkár: Jaj…esetleg elférne itt egy-kát Technics LEGO még…

Isten: - Mindet Japánba raktam, sajnálom. De van még egy csomó Duplo! Jó lesz ez ide.

Titkár: - De a Duplo-s elemek nem illeszkednek a LEGO-sokkal.

Isten: - Jaj már, hát megoldják majd valahogy. Ó, nézd már, találtam egy csomó vízalatti, Aquazone elemet.

Titkár: - De hát itt nincs nagyon tenger…

Isten: - Tök mindegy, majd valahogy csak hasznosítják a sportban.

Titkár: - Ezt mondta uram, a focis LEGO-ra is, csak azt felejtette el, hogy ott egy helyben állnak a játékosok és úgy rúgnak!

Isten: - Csak megtanulnak futni.

Titkár: - Úristen, ez így nem igazán fog működni. Ezzel alkotunk egy népet, amely egész történelme során arra lesz kárhoztatva, hogy túlélje saját magát.

Isten: - Jó jó, bedobtam még pár LEGO Scala lovat, ezt a kiadást úgyis lányoknak gyártják, de senki sem szereti.

Titkár: - De mért hátrafelé néznek a lovasok rajta?!

Isten: - Nem mondták még önnek, hogy ne avatkozzon bele Isten dolgába?

 

Szólj hozzá!

Címkék: isten magyarság magyarok kárpát medence teremtése

Batman Budapesten

2010.09.06. 22:46 sparkie

Batman épp Budapesten tartózkodik és lerakta parkolni a kocsiját. Amikor visszaér hozzá, azt látja, hogy nagy, piros kerékbilincs ékesíti több million dolláros abroncsait és egy nyeszlett öregember próbálja felfeszíteni az ablaktörlőjét…

Batman: - Maga még is mit csinál?

Parkolóőr: - Az Ön autója?

Batman: - Maga szerint? Még is ki furikázhat egy sugárhajtóműves, katonai fegyverekkel felszerelt, szuper sportautóval?

Parkolóőr – Az a Bush nevű fazon.

Batman: - Az enyém.

Parkolóőr: - Ez esetben szeretném Önt tájékoztatni, hogy 30 cm-rel átlóg a megengedett parkolási távolságon. Mivel ez így van két órája, kerékbilincset helyeztünk az autójára.

Batman: - És akkor ugyanúgy rosszul parkolok, de most már nem is tudnék ezen változtatni?

Parkolóőr: - Pontosan. Hívja fel a központi számot és a büntetés kifizetése után eltávolítjuk a bilincset.

Batman: - Dehát, épp egy ember életét mentettem meg az előbb!

Parkolóőr: - Kérem, próbálkozzon máshol ezzel a dumával.

Batman: - Ez a telefon szám nem működik. Tudnék Önről tárcsázni?

Parkolóőr: - Csak nem gondolja? Örüljön, hogy az egyetlen angolul tudó parkolóőrt fogta ki! Menjen szépen BKV-vel a parkolási társaság központjába, ott reklamáljon! Na, a viszont nem látásra!

A parkolóőr szépen elsétál…Batman pár pillanatig tanácstalanul bámulja a kezébe nyomott piros meglepetés csomagot, majd kicsit elárvultan elsétál az első villamosmegállóba.

Ott megkérdez egy járókelőt…

Batman: - Elnézést hölgyem, mere találo…

Hölgy: - Menjen innen, maga bőrruhás perverz! Arra megtalálja a sex shopot, csak engem ne zaklasson!

És a hölgy elsiet…

Aztán megérkezik a villamos, amire Batman azonnal fel is száll…Pár perc utazás után meg is szólítja őt két feltűnően kopasz és feltűnően bőrdzsekis pali…

Szkinhed1: - Hé, nézd már azt az emós gecit!

Szkinhed2: - Na mi van emofiú, nyáron is feketében?

Batman: - 39 vagyok.

Szkinhed1: - Hah, egy nyugdíjas emós!

Szkinhed2: - Vigyázz baszki, jön a kaller!

A két szkinhed gyorsan lepattan a villamosról, miközben a kalauz odalép Batmanhez.

Kaller: - Jegyeket, bérleteket.

Batman: - Én vagyok a Batman.

Kaller: - Én pedig Robin.

Batman zokogásban tör ki…

Batman: - Úristen Robin, tényleg te vagy az! Évek óta kereslek, azt hittem meghaltál!

Kaller: - Igen, én vagyok az aki rendőrt hív, ha nem mutat most egy vonaljegyet vagy bérletet.

Batman: - Nincs olyanom.

Kaller: - Akkor szeretnék kérni egy személyiigazolványt.

Batman: - Azt nem adhatok. Szuperhős vagyok. A személyazonosságomnak titkosnak kell maradnia.

Kaller: - Akkor most vagy rendőrt hívok, vagy kifizeti a 6000 ft helyszíni bírságot.

Batman abban a pillanatban az övéhez nyúl, hogy elővegye a pénzét, de a szolid mozdulatból, ideges matatás lesz…

Batman: - Nincs meg. Nincs meg a pénzem! A titkos elektrosokkolóm is eltűnt, a batbumerangommal és a kötéllövő puskámmal együtt! Az a két…

Kaller: - Uram, kérem szálljon le a járműről.

Batman megszégyenülve lebaktat a villamosról, a megállóban pedig már két rendőr várja…

Rendőr1: - Kaphatnánk egy igazolványt?

Batmanben elpattan valami, és iszonyatos haragra gerjed!

Batman: - A jó büdös picsába már! Hát milyen ország ez, ahol állandóan basztatják a félelem lovagját, a rászorulók önzetlen segítőjét, az Igazság Liga egyetlen szupererőmentes tagját és vezetőjét?

Az egyik megszeppent rendőr azonnal telespricceli a szemét gázspray-jel, miközben a másik az eszméletlenségig veri a jó öreg bőregér fejét…

Batman a kihallgatótisztnél tér magához, a Gyorskocsi utcai rendőrfőkapitányságon…

Tiszt: - Mielőtt hozzákezdenénk, szeretném Önt értesíteni arról, hogy lehetősége van egy telefonhívásra…

Batman tárcsázza is a számot…

Batman: - Halló…Clark, itt Bruce…jó, Superman…igen, szóval van egy kis gáz…bent vagyok valami balkáni ország rendőrségén…igen, igen…idetudnál repülni és eldobni Gothamig? Aha…jó, jó, köszi.

 

 

 

Szólj hozzá!

Címkék: budapest bkv batman

Az új Milan csatársor - Robinho és Ibrahimovic

2010.09.02. 16:42 sparkie

 Egy hatalmas orrú muskétás iszogat nyugodtan Milánó legluxusabb éttermében, amikor megérkezik egy feltűnően mélynövésű, kreol bőrű fiatal…

 

Robinho: - Szia Zlatan!

Zlatan: - A Zlatan nevet levédettem, hívjál Ibrának.

Robinho:  - Jól van, jól van, mi újság?

Zlatan: - Nem igazán szeretek olvasni.

Robinho: - Én nem is tudok!

Zlatan: - Hát azt gondoltam. Ti nyomorult brazilok előbb tanultok meg dekázni, mint számolni.

Robinho: - Jaj, milyen morci vagy! Te sem jártál gimnáziumba!

Zlatan: - Nem, mert dokkmunkásként dolgoztam, bazmeg. Meg az edzőm is azt mondta, hogy tök fölösleges.

Robinho: - Apukám neked aranyéleted volt! Mi suliba csak füvet venni jártunk. Meg oda bújtunk ha lövöldözés volt a környéken.

Zlatan: - Én meg tudom védeni magam. Fekete övem van taekwandoból.

Robinho: - Áh minek, pénzzel meglehet bármit oldani. Anyámat is így mentettem meg az emberrablóktól.

Zlatan: - Na, a pénzt én is szeretem.

Közben elhalad melletük egy pincer…

Robinho: - Hé, pingvinember…

Zlatan: - Pincér baszki.

Robinho mit sem zavarva lobogtat egy köteg pénzt a pincer felé…

Robinho: - Hahóóóóó!!! – üvölti torkaszadtából.

Pincér: - Bocsánat uram, de épp venném fel a rendelést a másik asztalnál.

Robinho: - Micsoda?! Tudja kik vagyunk mi?

Pincér: - Hát, ön például a világ egyik legtúlértékeltebb játékosa, aki többet keres, mint ameddig eltudna számolni. A másik – köhömm – úriember pedig egy szimpla zsoldos, akinek teljesen mindegy, hogy hol és miért játszik, csak fizessenek érte.

Zlatan felpattan és pörgőrugással leteríti a pincért, Robinho pedig az ingzsebébe csúsztatja az előbb lobogtatott pénzösszeget.

Robinho: - Normális vagy, ember? Épp most akartam megkérni, hogy vigyen el minket a legjobb bordélyházba. Tudom, hogy te is szereted!

Zlatan: - Gyerekem és feleségem van.

Robinho: - Na és, nekem is!

Zlatan: - Nem úgy volt, hogy téged már bevittek nő Ellen elkövetett erőszakos cselekményért?

Robinho: - Hát, ha kocsi után kötést, majd csoportos gangbanget Jo-val és Elanoval annak veszed, akkor igen. De tudod! Pénz mindent megold! Amúgy meg, téged ezért basztak ki a svéd válogatottból annak idején.

Zlatan: - Mi csak night klubban voltunk…

Robinho: - Na jó baszki, de EB selejtező előestéjén?!

Zlatan: - Nekem senki se mondja meg mit csináljak.

Robinho: - Jó hát, én is mindig ezt mondom, mikor ilyenekre kérnek, hogy:

“Te, kreol srác, nyomjad már a fekvőket!” meg  “Ha nem edzel rendesen, mész vissza Brazíliába!”

Zlatan: - Vissza is küldtek, nem?

Robinho: - Vissza hát. De ott legalább nem kell edzeni.

Zlatan: - Miért ilyen lusta fasz, minden favella lakó?

Robinho: - Jaaaaj, mit szövegelsz? Még alig vagy huszonhét, de már megfordultál mind a három nagy olasz csapatban! És még csak Christian Vierinek sem hívnak! Nem beszélve arról, mikor csúnyán cserben hagytad a Juventust, a Serie B-be sorolásuk után…

Zlatan: - Azt csak a menedzserem fújta fel…

Robinho: - A menedzsered, aki pont véletlenül Balotelli menedzsere is…

Zlatan: - És? Balo jó gyerek, csak kevesebb Dennis Rodman videót kéne néznie.

Robinho: - Jó, hát én is nagyon vártam már, hogy vele játszhassak a City-ben, csak azt mondta az edző, hogy ennyi pénzhajhász, lusta féreggel előbb kapunk nemi betegséget, mint bajnoki serleget.

Zlatan: - Nekem mindegy. Itt is nyerünk majd valamit, keresünk csomó lóvét, aztán megyek majd Angliába. Az Arsenallal amúgy is régóta szimpatizálok. Klassz kis csapat, mindenféle tradíció és szokások nélkül. És még angolul sem kell megtanulnom.

Robinho: - Hú, ez elég jól hangzik, mehetek majd veled?

Zlatan: - Azt csinálsz amit akarsz.

Robinho: - Ugye tudod, hogy holnap edzés?

Zlatan: - És?

Robinho: - Csak mert most hívott a Balo, hogy itt van a városban, és tud egy geci jó night clubbot. 

1 komment

Címkék: milan robinho mario hadsereg ac ibrahimovic zsoldos balotelli zlatan

SP és Fluor

2010.08.24. 17:18 sparkie

 Két erősen filigrán alkatú fiatal sétál be egy híres pesti menedzser irodájába…

 

Sapkás buzi1: - Csókolom!

Sapkás buzi2: - Csőváz arc!

Menedzser: - Sziasztok, üljetek le. Kértek inni valamit?

SB1: - Almalevet.

SB2: - Egy Löwenbraut.

Menedzser: - Miben segíthetek?

SB1:  - Szeretnénk pénzt keresni.

Menedzser: - Ó valóban? És eddig mivel foglalkoztatok?

SB2: - Rapperek vagyunk!

Menedzser: - Hát az itthon nem a legkifizetődőbb szakma. Mi a nevetek?

SB1: - Éder Krisztián.

SB2: - Karácson Tamás.

A menedzser egetrengető röhögésben tör ki és vöröslő fejjel törölgeti könnyező szemeit.

Menedzser: - Hát az egyértelmű, hogy ilyen névvel nem fogtok itthon befutni.

A két fiatal sapkáját az arcába húzva, szégyenkezve bámulja a padlót.

Menedzser: - Jaj srácok nem kell bőgni, lesz megoldás. Nézzük csak, mik azok hazai rap irányzatok amikben van pénz. Hm, FankaDeli Ferit ismeritek ugye?

SB1: - Igen!

Menedzser: - Na, ő most rengeteg pénzt keres azzal, hogy árja pulóverben magyaráz a magyarok hősi történelméről. Az a baj, hogy két ilyen nőies sráccal nem fog tudni azonosulni az a rengeteg kopasz hungarista. Nem baj, itt van a Kartell és Dopeman papa. Bűnözéssel, hogy álltok srácok?

SB1: - Hát én beleszívok a spangliba ha megkínálnak.

SB2: - Én meg használt tamponokkal seftelek az eBay-en.

Menedzser: - Hát ez elég gyenge, mit ne mondjak. Milyen rapperek vagytok ti?!

SB1: - Vidékiek.

Menedzser: - Ó, valóban? Így minden más. Meg is van mit kezdek veletek. Mennyire zavarna titeket, ha a koncertjeiteken főleg általános iskolás lányok lennének?

SB2: - Nekünk csak pénz kell!

Menedzser: - Ez a beszéd! Készüljetek fel, hogy főleg plázákban és lecsófőző versenyeken fogtok fellépni.

SB2: - A lecsó kurva jó!

Menedzser: - Na, jól van. Először is kell nektek valami ütős művész név, amit Hajdúhadházán is könnyen megjegyeznek. Hm, Krisztián, szereted te a Sajtos Pogácsát?

SB1: - Imádom.

Menedzser: - Na, akkor innentől te S.P. leszel. Könnyen megjegyezhető, és autogramosztásnál sem fogsz zavarba jönni a helyesírás miatt. Nézzük csak, Tamás. Ugye a pogácsa lisztből készül. Tudsz angolul?

SB2: - Hát, Fehérváron sokat dolgoztam a helyi pékségben és volt egy nigériai kollegám, akitől sok szakszót megtanultam. Miatta lettem rapper!

Menedzser: - Óriási. Akkor legyél innentől Flour.

SB2: - Fláör?

Menedzser: - Igazad van, Sub Bass Szabi óta nem menők az angol művésznevek. Cseréljük ki a két magánhangzót.

SB2: - Fluör?

SB1: - Fluor!

Menedzser: - Úgy van! De mivel ilyen szép, nőies alakod van, tegyük még azt is hozzá, hogy Filigrán.

SB2: - Ezt nem igazán tudom megjegyezni.

Menedzser: - Nem is baj, erre vagyok én. Majd ha befutsz, elég lesz a Fluort használnod. Ezzel meg is vagyunk. Egy gond van itt, melyikőtök lesz a kötelező feka, aki a rap betétek között énekel is néha?

SP: - Nem igazán tudunk énekelni.

Menedzser: - Semmi probléma, most ez a Lady GaGa úgyis elég felkapott, szóval majd kapsz a hangodra jó sok auto-tunet.

Fluor: - Nincs jogsim.

Menedzser: - Bazmeg, nem is rólad van szó. Na már most. Meg van a nevetek, ez a Lady GaGa vonal nagyon illik is hozzátok, már csak pár számot kéne nektek kitalálni. Tamás, te miket szeretsz?

Fluor: - Sört.

Menedzser: - Fenomenális. Akkor fogunk egy Fatboy Slim számot és átírjük a szövegét sörre.

Fluor: - Anyám bazmeg! Mekkora ötlet!

Menedzser: - Ugye? Krisztián, látom kettőtök közül te inkább tűnsz homokosnak, neked kell majd az érzelmes srácnak lenned. A hajad már tökéletes hozzá.

SP: - Köszönöm?

Menedzser: - Neked a lényeg, hogy kell majd valami, amiről azonnal felismernek az emberek.

Közben bejön egy takarító, és elkezdi felmosni a padlót.

Menedzser: - Hé Sanyi! Figyi már, mennyit kérsz azért a kék sapkáért?

Sanyi: - Egy szál cigit.

Menedzser: - Megegyeztünk.

Sanyi odaadja a sapkát a menedzsernek, aki azzal a lendülettel SP fejére nyomja.

Menedzser: - Na! Igaz, hogy kicsit kicsi a busa fejedre, de így legalább az arcodba lóghat a hajad. Azt úgyis nagyon szereti a 9-13 éves korosztály. Innentől ezt a sapkát soha nem veheted le, ha kell anyád temetésére is ebben mész.

SP: - Értettem.

Menedzser: - Na, végére csak annyi, hogy akkor még kell egy nagy közös sláger is nektek. Nézzük csak…itt van ez a Lady GaGa vonal…Paparazzi…itthon ugye ilyen nincs, meg a fotósnak le is szarnának titeket…pa-pa-pa-pa…

Fluor: - Palacsinta!

SP: - Paradicsom!

Fluor: - Parkolócédula!

SP: - Parafadugó!

Fluor: - Sör!

Menedzser: - Kuss legyen!  Partyarc! Ezaz! Meg van, már látom is! Lesz benne partyszemüveg, és ezzel hajazunk picit majd Kanye Westre is. Persze jöhet majd az auto-tune meg sok baseball sapka. Fluor, neked elég furan állnak a fogaid, szóval ha lehet ne mosolyogj sokat.

Fluor: - Értettem.

Menedzer: - Na, a jövő évi Comet Gálára már viszlek is titeket. Ismerkedjetek majd a sztárokkal. Ott lesz Barbee, Tamara, Kevin, Lalee és a Galamberegető Dorina. Ne ijedjetek meg tőlük, mind az én embereim.

Fluor: - Sör lesz?

Menedzser: - Neked nem.

1 komment

Címkék: fluor sp pa partyarc filigran

Ganxsta Zolee és a Kartell

2010.08.18. 18:24 sparkie

 Három chicano ül egy füstös angyalföldi kocsma eldugott sarkában, és csöndesen poharakat majszolgatnak, amikor megérkezik a többiek által csak “fekete ló”-nak nevezett egyén…

 

Döglégy (a fekete ló): - Szevasztok gyerekek!

Mindenki: - Szeva Dög!

Döglégy: - Meghoztam a Volt Fesztiválos fellépési díjat.

OJ Sámson: - De jó vagy Zoli, végre ehetünk is valamit, a poharakon kívül.

Big Daddy Laci: - És Sámson nagymamájának is lesz pénze gyógyszerre.

Döglégy: - Így van Lacikám, neked se kell többet hordanod a kihízott ’98-as mexikói mezt.

Steve (A Halott Mikrofon): - És akkor én is megkapom a várva várt gégemikrofonomat?

Dög: - Te még élsz Steve? Mi a fasznak neked gégemikrofon, amúgy sincs semmi szöveged soha.

OJ (A Ganjaman): - Ez igaz. Akkor srácok, irány Kanizsa, Szerbia?

Dög: - A zsebben van a lé, a kartell zötyöghet a szerb határ felé.

Eközben megjelenik a 40 és 60 év közötti, lepusztult pultos csaj.

Pultoscsaj: - Hozhatok nektek valamit fiúk?

Big Daddy: - Kókusztejet.

Dög: - Meg pelenkát, mert néhányan befosunk tőle.

A csaj elmegy, és visszatér négy fémpohárral.

Pultos: - Fémpohárba hoztam, nehogy ezt is megegyétek.

Dög: - De hát ez hideg, mint egy kibaszott fekete kő!

Pultos: - Ez van.

És a pultos csaj elcsoszog.

OJ: - Don Döglégy, a Lory B hívott, hogy most jött ki a rehabről és neki is kéne egy kis pénz.

Steve: - Ki az a Lory B?

Big Daddy: - Vágod, aki annyira löki, hogy izzad a töke.

Mindenki: - Jaaaaaaa.

Dög: - Ő nem kap pénzt. Dopeman Lacinak se adtunk egy fityinget se. Elfelejtette, hogy ez nem a nyugat, hanem a kelet.

Big Daddy: - A funky maffia senkinek sem fizet.

OJ: - De azért léci a nagyinak a szívgyógyszerére adj Zolee egy kis lóvét.

Dög: - Jól van OJ, te Ganjaman. Megkapod.

Big Daddy: - Ó bazmeg, a rohadt kókusztej. Nedves a gatyám, mint a Niagara Falls. Megyek a WC-re, egy kaktuszt kitolok.

Dög: - Mert az jó dolog? Csak vigyázz, nehogy leszakadjon a mosdó, a valagod alatt!

Big Daddy összeszorított seggel elbiceg a vécére.

Dög: - Srácok, idén is kevesebbet fizettek a kelleténél. Sajna ki kell hagynunk a szerbiai és a mexikói túrát.

Mindenki: - Neeeeeeee!

Dög: - Jahh, ez a kartell.

Óriási lendülettel és rendkívül gondterhelt arccal megjelenik Pityinger László a.k.a. Dopeman Laci.

Dopeman: - Őűűű!

Dög: - Csá Dope.

Dopeman: - Na, mi a geci van itt a nyóc sarkán?

OJ: - Angyalföldön vagyunk Laci.

Dopeman: - Szarok én bele bazmeg, hogy 8 vagy 13.

Steve: - Van nálad fehér hó?

Dope: - Van hát, a seggemról akarod felszívni?

OJ: - Inkább a Zolee seggéről.

És a bűnöző fejű Halott Mikrofon elenged egy sokat sejtető pillantást Don Döglégy felé. Eközben megérkezik Big Daddy L is.

Big Daddy: - Jaj, ezt a romlott, cigány Pityinger Lacit ki engedte be?

Dög: - Ó hozta a fehér havat.

Big Daddy: - De hát nincs pénzünk.

Dög: - Majd én fizetem. Ahogy ’96 óta mindent.

Mindenki: - Éljen Dög, éljen Dög. Döglégy for President! YAGA YAGA!

A kibaszott részeg horda egyesével felszívott egy jó adag csíkot, elfogyasztottak pár kakaós bögrét, majd Don Döglégy felállt az asztalnál.

Dög: - Igyunk arra, hogy idén végre beengedtek minket egy fesztiválra!

Mindenki: - Éljen Zolee!

Dög: - És hogy innentől a Kartell a halottak útján megszárad.

Mindenki: - ????

Dög: - Mindegy bazmeg, csak a Ramones. Big Daddy, ne vedelj már úgy, mint egy gúnár.

Big Daddy: -Igen is, boss. Hol lépünk fel legközelebb? Glastonbury, Roskilde?

Dög: - Zöld Pardon!

OJ: - Úúú, Dög, nagyon baba lesz.

Szólj hozzá!

Címkék: a és kartell halott big daddy mikrofon dopeman laci samson steve ganxsta zolee laca oj ganjaman

Magyar Focisták (bundázás)

2010.08.18. 16:58 sparkie

 Két magyar labdarúgó ebédel egy pesti étteremben, mikor az asztalukhoz ül egy ismeretlen férfi.

 

Ismeretlen férfi: - Jó napot uraim, remélem ízlik az étel.

Focista1: - Nafon finom. – üvölti teli szájjal.

Focista2: - Bööööff. – ő csak egy szolid gyomorhanggal jelzi elégedettségét, majd kifújja a taknyát a földre.

Ismeretlen férfi: - Gondolkoztak az ajánlatomon?

F1: - Hát, jobb lenne, ha itt most mégegyszer elmondaná.

F2: - Ühümm.

IF: - Csak arról lenne szó, hogy valamilyen úton-módon elkéne, hogy veszítsék a következő selejtező meccsüket. Cserébe bármit megkapnak.

F1: - Jól hangzik.

F2: - Ühümm.

F1: - És mennyire bármi ez a bármi?

IF: - Először is 2 személyre szóló éves bérlet a Romkertbe.

F2:  - Fú, az jó hely, kár, hogy télen zárva van.

IF: - Ezért kapnának egy all inclusive plaza kártyát is, amivel télen bármelyik bevásárlóközpont szórakozóhelyére ingyen mehetnek be.

F2: - Még a Kaméleonba is?

Kérdezi Focista2 focilabdára kerekedett szemekkel, szája szélén csüngő csirkelábbal.

IF: - Még oda is. És ez még semmi. Végtelen kapcsolataimnak hála, egy életre önöké lehet egy kínai tetováló művész. Annyi kínai betűt és non-figuratív ábrát varr magukra, amit még az újpesti támadósor is megirigyelne.

F1: - Wow, lehetek olyan, mint a Rajczi Peti?

IF: - Mi az hogy, neki is én intéztem a videóklipes szereplését. Ha gondolják, az új Josh és Jutta videóhoz pont ilyen külsejű fiúkat keresnek.

F2: - És a picsák?

IF: - Amennyit csak akarnak. Tudom, hogy maguk fiatal focisták szivesen szűrik össze a levet kézis lányokkal, de ha ez kevés, Bódi Sylvie-t és Horváth Évát bármikor izzíthatom. Sőt, ezzel már bulvárszereplést is biztosítok önöknek.

F1: - Hallod ezt Fecó, akár még a Dzsudzsák egyik partijába is eljuthatunk!

F2: - Na ja, de oda már kell valami nyelvtudás, meg iskola, meg ilyenek.

IF: - Első osztályú nyelvvizsgapapírjaim és szakközepes érettségi papírjaim vannak.

F2: - Egyetemi érettségit nem lehetne esetleg?

IF: - Diplomát. Nem, azt maguknak úgyse hinné el senki. Na, hogy tetszik?

F1: - Hát nem is tudom…

IF: - Hoppá, elfelejtettem, hogy a magánszépségszalonom ajtai mindig nyitva állnak önök előtt, frizurájukat mindig a legaktuálisabb német divat szerint vágjuk majd, és ha kell erőszakkal tuszkoljuk majd önöket a több milliós szoláriumgépünkbe.

F2: - Meggyőztél.

F1: - Engem is.

IF: - Remek. Akkor hát, kivel is játszanak jövő héten, a selejtezőn?

F2: - A Glasgow Rangers-szel.

IF: - A Glas…mi?! Na hát akkor, viszlát uraim, ez esetben el kell köszönnöm önöktől, az ajánlatom tárgytalan let. Minden jót.

Az ismeretlen férfi feláll és rohanva elhagyja a helyet.

F1: - Jaj te hülye fasz, az nem Glasgow Rangers, hanem Shamrock Rovers, te állat!

F2: - Jó hát nekem minden angol csapat ugyanolyan.

F1: - Nem angol, hanem wales-I bazmeg. Mindegy, a Zoli fogadott két sörben, hogy vesztünk.

F2: - Felezünk?

F1: - Felezünk.

 

Szólj hozzá!

Címkék: magyar bundabotrány

In-Kal Security

2010.08.17. 17:31 sparkie

 Az In-Kal Security álláshirdetést adott fel a Sziget Fesztivál idejére vonatkozóan. A cég telephelyén kígyózó sorok állnak…

 

In-Kalos: - Jó napot kivánok, kérem üljön le.

Biztonságiőr1: - Inkább állnék főnök, ahhoz szoktam.

In-Kalos: - És még is hol szokott hozzá az álláshoz?

B1: - Hát szülőfalumban Biharmágnesen, a cigányok ellopták a behajtani tilos táblának az oszlopát és…

IK: - Ne is folytassa, értem. Iskolai végzettsége?

A leendő biztonsági habozik, majd halkan kinyögi.

B1: - Fakitermelői Főtechnikum.

Az In-Kalos munkaadó komoran rázza a fejét.

IK: - Nem lesz ez így jó.

B1: - Jó, hazudtam, még az általánost sem fejeztem be…

IK: - Na, ez így már is jobban tetszik, fel van véve! Következő!

Besétál az előzőhöz megszólalásig hasonlító férfi.

Biztonsági2: - CSÓ-KO-LOOOM!

IK: - Felvettük, következő!

A következő férfi ismét nagyon hasonlít az előzőekre, csak – ha ez fizikailag lehetséges – még kevesebb haja van, mint a többinek.

Biztonsági3: - Adjon Isten erőt, egészséget.

IK: - Azt. Hány eves?

A bulldogszerű emeberszabású nagy erőfeszítéssel számolgatja a husáng méretű ujjait…

IK: - Jó, jó, tök mindegy, majd az igazolványából kiderül. Foglalkozása?

B3: - Újpest szurkoló vagyok.

IK: - Szép karrier. És milyen beosztásban?

B3: - Fejtörő kos.

IK: - Kifejtené kérem ezt a munkakört bővebben.

B3: - Az én fejemmel verjük a kerítést, ha gólt lövünk.

IK: - Ennyi?

B3: - Hát, meg utálom a buzi zsidókat meg a köcsög cigányokat. A homokosokat meg úgy igazán.

IK: - Érdekelné önt egy vezető állás az In-Kal Securitynél?

A hatalmas kopasz állat könnyekben tör ki…

B3: - Hát hogy ne érdekelne? Hosszú évek óta megrugdosok mindenkit a Dohány utcai zsinagóga környékén, napi háromszor ütöm le magam valami nehéz tárggyal, a fejemet pedig egyenesen berakom a turmixgépbe, csak, hogy ilyen áramvonalas legyen. Erre a munkára születtem!

IK: - Szerintem is. Később értesítjük, valószínűleg a Cökxpon Sátornál fog fontos feladatokat kapni.

A behemoth kimegy, a helyére ismét egy nagyon hasonló, de zöld színű és mosolygós emberszerű lény jön be.

IK: - Üljön le. Neve?

Biztonsági4: - Shrek.

IK: - Nem ismerem én magát?

Shrek: - Ááá, nem hiszem, magányosan éldegélek a mocsaramnál. Nem igazán találkozom emberekkel…

IK: - Akkor ezt az állást tökéletesen Önre szabták! Mit szeretne tudni?

Shrek: - Hát hogy még is hogyan készüljek fel erre a feladatra?

IK: - Csupán pár apróságra kell figyelni. Ha lehet, napi rendszerességgel pusztítsa az agysejtjeit. Ehhez tökéletes megoldás a gyakori kokainfogyasztás, a koponya sokszori megrepesztése illetve a Viva Comet Gála élő adásának végignézése. Az utóbbit azonban csak akkor ajánlom, ha magasabbra is akar majd egyszer jutni.

Shrek: - Sokat kell majd emberekkel találkoznom?

IK: - Igen, de ez még nem baj! Mivel Ön szinte ugyanazokkal a jogokkal fog rendelkezni, mint egy rendőr, a kénye kedve szerint bánhat azokkal a két lábon járó hulladékokkal.

Shrek: - De hát Ön is két lábon jár nem?

IK: - Igen, csak nekem van két Mercedes-em,  egy 3 milliós Rolex órám és a feleségem épp most érettségizett. Szóval mondjuk úgy, nem, nem két lábon járok.

Shrek: - De én nem igazán vagyok gonosz az emberekkel…

IK: - Ez nem gonoszság, hanem BIZTONSÁG VÉDELEM. Ha mi nem lennénk, elszabadulna a pokol és dühös nácik dobálóznának külföldi fellépőkre húggyal. Meg nyüzüge fiatalok ezrei rohannának bele fejjel a biztonságiak öklébe.

Shrek: - Biztos, hogy ez…

Az In-Kalos pali szája habzani kezd, szemei vérvörösre váltanak és feláll a helyéről…

IK: - HA MI NEM LENNÉNK, ÁRTATLAN TINÉDZSEREK EZREI HALNÁNAK BELE FÜLMÉRGEZÉSBE A TÚL HANGOS ZENÉTŐL! HA MI NEM LENNÉNK, A DJ ÉS MÁS FELLÉPŐK NEM LENNÉNEK TISZTÁBAN ETNIKAI HOVATARTOZÁSUKKAL! HA MI NEM LENNÉNK, NEM TUDHATNÁ MEG FIATAL FIÚK SZÁZAI, HOGY VALÓJÁBAN MELEGEK, ÉS NEM KAPHATNANAK EGY EGÉSZSÉGES ATYAI POFONT ÉRTE!!!

Shrek: - Azt hiszem én megyek, nem biztos, hogy ez jó…

IK: - MENJEN CSAK, DE FIGYELMEZTETEM, AZ AJTÓBAN IS A MI EMBEREINK ÁLLNAK! VIGYÁZZON, NEHOGY HANGOSAN HALLGASSA AZ iPODJÁT, MERT KITÉPIK A GERINCÉT ÉS LENYOMJÁK A TORKÁN! MAGA BÜDÖS, MOCSÁRLAKÓ, ZSIDÓ FÉREG!

Shrek elhagyja a termet és odalép hozzá egy rá megszólalásig hasonlító, de fehérbőrű egyén.

Biztonsági5: - Mit csinálsz itt bazmeg?

Shrek: - Az állásinterjúra jöttem.

Biztonsági5: - Papírod van róla?

Shrek: - Hát nincs, mert azt odaadtam mikor bemen…

Ekkor a nagy darab fehér ogre egy óriásit lekevert szegény kis Shreknek, aki eszméletlenül terült el a folyosó hideg kövén…

Biztonsági5: - Ezzel a zsidó trükkel nem versz át, öcsi.

 

1 komment

Címkék: fesztivál sziget security in kal

The Ramones

2010.08.10. 14:44 sparkie

 Egy koszos new york-i klub bejáratánál…

Dee Dee: - Hé haver, van egy cigid?

Johnny: - Nincs bazmeg, de találtam egy dekket, felezünk?

Dee Dee: - Simán. Jó a gatyád.

Johnny: - Kösz. Anyámtól loptam, kicsit szorítja a golyóim. Nem zenélsz véletlenül?

Dee Dee:  - De, ritmusgitározom.

Johnny:  - Anyám, nem akarsz nálunk basszerozni?

Dee Dee: - Van bandád?

Johnny: - Hát igazából eddig csak én vagyok benne, mert kellene…

Ebben a pillanatban egy másik női gatyás alak zuhan ki az ajtón. Rókázik egy elementárisat, majd feltápászkodik.

Joey: -Van cigitek?

Johnny: - Nem, mi is ezt a dekket szívjuk, kérsz?

Joey: - Jó, hogy. Ti zenészek vagytok?

Dee Dee: - Olyasmik.

Joey: - Nem kell nektek egy énekes?

Johnny: - De. Nem akarsz nálunk dobolni?

Joey: - Simán.

És ebben a szent pillanatban megalakult minden idők legjobb punk bandája. Kicsivel később a próbateremben…

Dee Dee: - Halljátok baszki, nem tudok egyszerre basszerozni is meg énekelni.

Joey: - Talán, mert gitáros vagy.

Johnny: - Kussolj már Joey, te meg énekes vagy, még is itt vered azt a szart mögöttem.

Tommy (a zenekar menedzsere): - Mi lenne, ha Joey énekelne?

Dee Dee: - Mi lenne, ha nem basszeroznom kéne?

Joey: - Ssss, jó az neked.

Johnny: - Ez nagyszerű ötlet Tommy, erre még nem is gondoltunk!

Pár próbával később…

Joey: - A kurva életbe, nem tudok egyszerre dobolni, meg énekelni is!

Dee Dee: - Igen, erre gondolhattunk volna…

Johnny: -Jól van Joey, előjöhetsz a dobok mögül. Keresünk valaki mást oda.

Dee Dee: - A recepciós csaj elég jól néz ki. Ő?

Johnny: - Á, sz’tem nincs ütemérzéke.

Tommy (továbbra is a menedzser) : - Mi lenne, ha tartanátok meghallgatásokat?

Joey: - Jó, de addig, hogy próbálunk?

Tommy: - Azt még én is lejátszom, amit te.

A meghallgatások után…

Joey: - Te figyi már Tommy, annyira megszoktunk téged, nem akarsz beszállni a bandába?

Tommy: - Cigitek van?

Dee Dee: - Lesz. Ragasztót?

Szólj hozzá!

DJ Szövetség

2010.08.09. 12:25 sparkie

DJ Jeszenszky Zsolt: - Üdvözletem, minden lemezlovász kollégának, a mai DJ ülést ezennel megnyitom. Mi az első napirendi pont?

DJ Spigiboy:  - Zsoltikám, még mindig ugyanaz a napirendi pont ami eddig, valahonnan pénz kell nekünk.

DJ Sterbinszky: - Mi lenne, ha rendes zenét játszanánk, és leszállnánk erről a disznótoros house-ról?

Spigi: - Hol az eszed ember? Mátészalkán és Ököritófülpösön megőrülnek értünk!

Hamvai P.G. : - Ne felejtsétek ki Rénszarvasfalvát és Kiskomlós-alsót!

DJ Jeszi: - Nyugalom, nem kell itt senkinek jó zenét játszania, ne féljetek. Én is retro disco-t játszom mióta az eszemet tudom, és nézzétek hol vagyok? A DJ szövetség élén!

Mindenki: - ÉLJEN JESZI, ÉLJEN JESZI!

DJ Jeszi: - Köszönöm, meg is érdemlem. Szóval, ahhoz, hogy még több pénzünk legyen, a legklasszikusabb módszerhez kell folyamodnunk.

Sterby: - És mi az mester?

DJ Jeszi: - Elvesszük a gyengéktől.

Spigi: - És még is hogy?

DJ Jeszi: - Egy jó ideje dugogatom a MAHASZ-os elnöknőt, és ő mondta, hogy mivel elsikkasztották a teljes büdzséjüket, kitaláltak egy új sarcrendszert, aminek köszönhetően nem, hogy rengeteg pénzünk lesz, de egy életre elvesszük a fiatal DJ-k kedvét Magyarországtól.

Andrewboy: - Főnök ez zseniálisan hangzik!

DJ Jeszi: - Köszönöm. Tudom, hogy nagy részetek kopasz, és nagyon ijesztő fejű, de a MAHASZtól rendőröket is kapunk, szóval akkor is folyik majd a pénz, miközben az ózdi Rio diszkóban pörgetitek a bakelitet.

Hamvai P.G.: - Egyikünk se játszik bakeliten.

DJ Jeszi: - Tök mind egy. Lényeg ebben az új rendszerben, hogy a megszabott összeg kifizetése után, bátran és szabadon töltögethetünk zenéket illegális, senki nem fog basztatni minket! Mondjuk amúgyse basztatna, mivel itt mi vagyunk a törvény.

Spigi: - Ez így mind szép és jó Jeszi papa, de hogy érjük el, hogy a pesti klubok komolyan vegyenek minket? A Bank! és az E-Klub bezárása óta sehova se hívnak minket a fővárosban.

DJ Jeszi: - Itt jön képbe a másik király dolog. Aki, akár csak egy darab tracket nem tud igazolni, annak szabadon elkobozhatjuk a felszerelését. Így lassan elfogynak a DJ-k Pesten, és less ajándék karácsonyra, Sterby gyerkőceinek.

Mindenki: - ÉLJEN JESZENSZKY NAGY ÚR, ÉLJEN ÉLJEN!

DJ Jeszi: - Köszönöm. Egy másik fontos kérdés, Attila barátunk száműzetése.

Hamvai P.G.: - Ki az az Attila?

DJ Jeszi: - Hát a Bárány. Tudjátok.

Spigi: - Aki mindig belepofázik a mixeibe?

Sterby: - Vágom már, akinek az angoltudása vetekszik egy mexikói bevándorlóéval!

Hamvai P.G.: - És aki 40 évesen is szopásra bíztatja a csajokat a tinidiszkóban!

DJ Jeszi: - Na, látom jó barátságban vagytok ti is vele. Azt tervezem, hogy visszavenném alelnöknek.

Spigi: - De hát azt nekem igérted főnök!

DJ Jeszi: - Nyugi Spigikém, eljön még a te időd. Kicsit kevesebb angol és több kokain és te is esélyes leszel a posztra.

Andrewboy: - Na és Jeszi bácsi, mit kezdünk ezzel a rengeteg pénzzel amit beszedünk? Megvédjük az előadók érdekeit? Jutalékot fizetünk a készítőknek, minden rádióban leadott számuk után?

DJ Jeszi: - Egy lófaszt! Építünk még egy emeletet az Arató Diszkóba, és mindannyiótok kap egy külön termet. Megyek is holnap haknizni a tv-be meg az index-re, hogy lássák az emberek mennyire komolyan gondoljuk, és, hogy mi vagyunk DJ szakma krémje.

Sterby: - Te meg a cseresznye a krém tetején!

DJ Jeszi: - Köszönöm. Már csak egy kérdés. Tudja valaki, hogy mi az a kis-Jack vagy nagy-Jack?

A termet ellepi a négy negyedes tücsökciripelés.

DJ Jeszi: - Mindegy bazmeg, menjünk pénzt keresni! 

3 komment

Címkék: dj spigiboy zsolt szövetség sterbinszky jeszenszky jeszi

Bob Marley

2010.08.09. 00:41 sparkie

 Orvos: - Jó napot Mr Marley, mi a mai panasza?

Bob Marley: - Másfél indiait kérnék és 3 white widow-t.

Orvos:  - Mr Marley, én Dr. Phillips vagyok.

Bob Marley: - Olyan nem kell, múltkor is kurvára lehúztál vele.

Orvos: - Hahó. Robert, itt az orvosa beszél! Jesszusom, lát maga egyáltalán?

Bob: - Tudja hogy van a dal. ‘Smoke two joints in the morning…öööö…smoke two joints… when I go to the doctor?’.

Orvos: - Talán ‘Smoke two joints at night’, Mr Marley.

Bob: - Na, hát este van nem?

Orvos: - Délután 3 óra van.

Bob: - Jah rastafari, mit keresek én fent ilyen korán?

Orvos: - Hozzám jött, valószínűleg valami egészségügyi problémája lehet. Nagyon sánított a bejövetelkor.

Bob: - Ööö…Ja, igen! Valamelyik fekete testvérem megrúgott foci közben.

Orvos: - Melyik lába fáj?

Bob: - Hát valamelyik, nincs olyan sok, hogy ne találja ki.

Orvos: - Jól van vegye le a cipőjét.

Bob nehézkesen  legyűrte magáról a munkáscipőjét.

Orvos: - Azt a kurva élet Robert, mindjárt idehányok. Mikor mosott utoljára lábat?

Bob: - A hajamat legalább 16 éve nem.

Orvos: - A lábát kérdeztem.

Bob: - Mimet?

Orvos: - Mindegy. Te jó ég, itt rúgták meg?

Bob: - Nem, Momma Fatima házának az udvarán.

Orvos: - Nem úgy, hanem hogy itt a lábujján? Hiányzik róla a köröm!

Bob: - Nekem ugyan nem.

Orvos: - Atya világ, ez mikor történt?

Bob: - Valamikor a karácsonyi koncert előtt.

Orvos: - De hát május van!!! Ez a seb régóta elfertőzödött. Te szentséges úristen, ugye tudja, hogy itt drasztikus beavatkozásra lesz szükség?

Bob: - Kihagynám a beöntést, köszönöm.

Orvos: - A jó ég áldja meg, le kell amputálnunk a lábát!

Bob: - Nem vágsz le te itt semmit, fehér ördög.

Orvos: - Ez esetben figyelmeztetnem kell, hogy körülbelül 320% az esélye annak, hogy súlyos bőrrákja lesz.

Bob: - Én a tetveimmel is tökéletes harmóniában élek, nem hinném, hogy a rákokkal nem jövök ki.

Orvos: - Maga meg fog halni, érti?

Bob: - Miért, maga nem?

Orvos: - Én is, csak én nem a jövő héten! Nem akarja hívni a gyerekeit?

Bob: - Fizeti a telefonszámlát?

Orvos: -Rendben van, Mr Marley, legalább annyit tegyen meg nekem, hogy kiváltja ezt a gyógyszertárban.

Bob: - Még mindig nem kaptam meg a füvem.

Orvos: - Tudja mit? Itt van magának egy jó adag, génkezelt Acapulco Gold, ettől legalább a fájdalmat nem fogja érezni a halálos ágyán.

Bob: - Köszönöm testvérem, a béke galambja szálljon a szívedre!

És Bob lassan kikecmereg az ajtón, majd távozik.

Orvos: - A jó ég bassza meg, Mr Marley, Mr Marley! Itt hagyta a cipőjét!

Szólj hozzá!

Címkék: bob marley

Oasis

2010.08.08. 22:22 sparkie

 Két suttyó manchesteri terpeszkedik, egy külvárosi kocsma teraszán.

 

Liam: - Olvastad baszki, hogy kit igazolunk?

Noel: - Olvastam bazmeg, totál ki vagyok. Ez az arab seggfej azt hiszi, hogy bármit megtehet, mert csomó pénze van.

Liam: - Bezzeg mi akkor is megtettünk bármit, mikor még bicikliket loptunk a suli udvarról.

Noel: - Már bocs, de TE loptál bringákat, én csajokat szopattam.

Liam: - Igen baszki, mivel valamiből kikellett érted fizetni az óvadékot, te rohadék.

Noel: - Ki nem szarja le, egy nagy fasz vagy.

Liam: - Én vagyok a fasz? Én voltam az, aki szó nélkül elrepült házat venni San Franciscóba, miközben L.A.-ben turnéztunk?!

Noel: - Le is szarom bazmeg, köcsög amcsi közönség sose fog megérteni.

Liam: - De azért a kurva öcsédnek szólhattál volna!

Noel köpött egy jóízűt Liam lába mellé.

Liam: - Beszarok rajtad.

Noel: - Ez a rock and roll.

Liam: - Milyen rock and roll?! A számaink 97%-a összeölelkezős, együttdalolós, kocsmadal!

Noel: - Csak nem érted meg.

Liam: - Mi az, hogy nem értem meg?! ’93 óta együtt játszunk basszad meg.

Noel: - Nem sokáig.

Liam: - Jaj már megint kezded. Most épp mi a fasz bajod van? Nem hosszabítják meg Alex szerződését?

Noel: - Pofánbaszlak.

Liam: - Basszál, de előtte adjál cigit.

Noel:  - Nincs.

Liam: - Faszt nincs te smucig geci.

Noel dzsekije zsebébe nyúl, a dobozt nem elővéve, kiszed egy szálat és Liamhez pöcköli.

Liam: - Kösz.

Noel: - Nem szivesen.

Liam: -Bárcsak apánk tarkón baszott volna egy söröshordóval mikor megszülettél.

Noel: -Veled ezt meg is csinálta. Azért vagy ilyen fos zeneszerző.

Liam: -Hát a kurva anyád.

Noel: - A tied.

Liam: - Te meg egy röhejes gitáros vagy. A bal herém is lefogja azt amit te.

Noel: - És? Ettől még ugyanúgy szopkodnak a backstage-ben.

Liam: - Mert engem nem.

Noel: - Dehogynem, be is csúszott neked egy gyerek így.

Liam: - Na dögölj meg.

Noel: - Mi az? Bánt, hogy az első szülött gyereked anyja szült egyet annak a drogos, korcs Pete Dohertynek is?

Liam: - Nem t’om mi a faszt ugatsz, neked is két különböző nőtöl vannak a kölykeid.

Noel: - Mindig is engem utánoztál.

Liam: - Elég volt bazmeg. Rohadjál meg, én kilépek.

Noel: - Egy nagy faszt, én lépek ki!

Liam: - Aki előbb megissza húzóra ezt a korsó sört, az lép ki.

2009 augusztusában Noel Gallagher, egy megható levélben (ami tartalmazta, hogy az egész Oasis mekkora fos) közölte, hogy kilép a zenekarból, örökre.

 

 

Szólj hozzá!

Lady Gaga

2010.08.08. 19:27 sparkie

 Producer: - Kérem hölgyem üljön le. Miben segíthetek?

Lady Gaga: - Sztár szeretnék lenni!

Producer: - Hm, nem mindennap hallok ilyet! Kérem meséljen.

Lady Gaga: - Sztár akarok lenni!

Producer: - Hohó, micsoda energia, önben van valami, hogy hívják?

Lady Gaga: - Stefani Joanne Angelina Germanotta.

Producer: - Szóval maga olasz. Próbálkozott a Jersey Shore-nál?

Lady Gaga: - Igen, de átmentem az IQ teszten.

Producer: - Értem. Hát ilyen külsővel nem igazán tudom önt énekes-szexszimbólumként elképzelni.

Lady Gaga: - Akkora csiklóm van, hogy a legtöbben pénisznek nézik!

Producer: - Ez így már mindjárt más. Látja azt az adag szemetet ott a sarokban?

Lady Gaga: -Igen!

Producer: - Kérem öntse a fejére.

Lady Gaga odalép a nagy adag, bűzlő szeméthez és mosolyogva a fejére önti.

Producer: - Nagyszerű! Mondták már, hogy jól áll önnek a szemét?

Lady Gaga: - Még nem, de sokszor hívtak már szemét digónak!

Producer: - És ehhez nem is fér kétség. Pókerezni tud?

LG: - Igen.

Producer: - És telefonálni?

LG: - Igen.

Producer: - Pompás, meg is van két dal cím. Már csak egy jó név kéne. Mi volt az első szó amit kimondott gyerekkorában?

LG: - Ga-Ga.

Producer: - Óriási. Lady Gaga!

LG: - Ennek semmi értelme!

Producer: - Mint amennyire annak se, hogy egy bűnronda nő, hatalmas csiklóval és egy adag szeméttel a testén énekeljen a telefonálásról. Akar ismert lenni vagy sem?

LG: - Igen!

Producer: - Akkor üdv a szakmában.

2 komment

Címkék: lady gaga

Twilight

2010.08.08. 18:42 sparkie

 A következő beszélgetés a Twilight című sorozat befejező részének dátumának a kihirdetése után pár perccel történik.

Producer:  - Srácok, egy korszak lassan lezárul. Ideje új fejezetet nyitni. Ötletek?

Író: - Mi lenne ha rámennénk teljesen a vérfarkasokra?

Producer: - Á, már a True Blood is ezt nyomja, mi is ellőttük már párszor.

Író: - De ezek a vérfarkasok valójában nem is vérfarkasok, hanem pillangóemberek, akik teliholdkor gyönyörű lepkékké változnak.

Producer: - Mondtam, hogy vérfarkast ne. Van valami amit még nem gyaláztunk meg?

Író: - Hát, a Marvelt már megvette a Disney, szóval a szuperhősöket is kilőhetjük.

Producer: - Görög mitológia?

Író: - Azt már elbaszták a Titánok Harcával. Meg túl sokba is kerülne egy csomó villámot szóró, őszülő krapek.

Producer: - Akkor maradjunk a horror elemeknél. Szellemek?

Író: - Ááá, Casper óta senki sem veszi őket komolyan. Én maradnék a mitológiánál főnök, mit szólnál a kentaurokhoz és küklopszokhoz?

Producer: - Hm, kentaurok és küklopszok. Folytasd kérlek.

Író: - Egy szégyenlős kentaurfiú beleszeret egy zöld szemű küklopsz lányba, de a kentaurok törzse ezt nem támogatja.

Producer: - Hm, igéretesen hangzik. De rengeteg romantika kell bele. Meg szerelem, meg fájdalom.

Író: - Hát a fájdalom része például lehetne az, mikor a kentaursrác lefekszik a gyönyörű küklopszlánnyal, de mivel Ken – a kentaurfiú – félig ló, ezért a lánynak nagyon fáj a behatolás. És ezt már rögtön át is lehetne kötni szerelmi fájdalommá!

Producer: - Bravó! Na, ilyen kell még sok. Csak nem tudom honnan szerzünk ennyi félszemű színészt. Áh, hagyjuk valami mást.

Író: - Romantikus múmiák?

Producer: - Na ez már tetszik, folytasd!

Író: - Adva van az ókori Egyiptom, de átültetve New Jersey-be! Piramisok helyett, a múmiák felhőkarcolókban élnek és koporsók helyett a szertárosok szekrényeiben élnek.

Producer: - Ez így oké, de hol van a szerelem?

Író: - Itt jön a lényeg! A múmiák csak élő emberekbe tudnak beleszeretni, mivel soha nem látják egymás arcát. Ezért a múmiák közössége egy örökké ábrándozó, szentimentális társaság.

Producer: - Remek! Még, még!

Író: - Adva van egy múmia, aki beleszeret egy lányba. A lány viszont szereti, de szeretné egyszer az arcát is látni. Ekkor a múmia leveszi a kötéseit és egy gyönyörű, csillogó férfia áll előtte.

Producer: - Elolvadok!

Író: - Én is! Na szóval, a múmiák azért tekerik be magukat, mert viszontszerelem híján elcsúnyul a lelkük és szégyenlik szépségüket kimutatni a világ felé.

Producer: - Csodálatos! Már látom magam előtt a 12 éves kislányokat akik WC-papírba csomagolva mászkálnak az utcán!

Író: - És a legjobb, hogy miért tartják a múmiák előre a két karjukat?

Producer: - Miért?

Író: - Mert csak egy ölelést akarnak!

A producer zokogásban tör ki és megöleli az íróját.

Producer: - Ez, ez…ez valami fantasztikus. Azonnal hívom a stúdióvezetőt.

A producer tárcsázza a számot, beszél egy pár sort, aztán lesütött szemmel nyomja ki a telefont.

Producer: - Beszéltem velük.

Író: - És?

Producer: - Sajnos már túl öreg a 9-13 éves korosztály ehhez.

Író: - Akkor most mi lesz?

Producer: - Berendeltek még két évadot a Twilightból.

Szólj hozzá!

Címkék: twilight

Művészetek Völgye

2010.08.08. 18:00 sparkie

 Novák Péter: - Szervusz Pista!

Mártha István: - Szia Péter! Na miújság?

NP: - Gondolkodtam, hogyan tehetnénk a Művészetek Völgyét ismét vonzóvá.

MI: - És mire jutottál?

NP: - El kél egy-két újítás.

MI: - Tudom, tudom, hogy a másfél óránként járó csigabusz nem megoldás a közlekedésre, de hát nincsen pénz.

NP: - Jaj dehogy, a csigabusz úgy jó ahogy van, akár még a tetőn is utazhatnak. Vagy stoppolnak majd, van elég autós arra pár ezer emberre, hogy felvegye. Nem erről van szó.

MI: - Akkor?

NP: - DJ-k.

MI: - Bocsáss meg, micsoda?

NP: - Lemezlovasok, tudod.

MI: - Hát, szerintem már így is elég lovas bemutató, meg pónisimogató van.

NP: - ELEKTRONIKUS ZENE, István.

MI: - Oh, azt nem lehet.

NP: - Miért nem?

MI: - Mert az nem művészet.

NP: - De a mai fiatalokat már nem lehet lecsalni fesztiválozni, olyanokkal, mint a Makám meg a Kaláka.

MI: - Nem hangzik ez túl jól…

NP: - Pedig muszáj lesz, különben megint mehetsz road-show-zni a reggeli műsorokba. A Tilos már le is szerződött velünk.

MI: - Jó hát, legyen, egy helyszínnel nem lehet gond.

NP: - Mondjuk úgy inkább, hogy több helyszín.

MI: - Mi?!

NP: - Figyelj, egy zenekar meghívása nem két fillér, nem beszélve a lejutásról, hangosításról, színpadról, stb. Egy DJ elkér egy tízest és örül, mint majom a farkának.

MI: - Hm, akkor a megmaradt pénzből lehetne sűrűsíteni az esti csigabusz járatokat.

NP: - Hagyjál már a csigabusszal apám, nincs itt semmi gond a közlekedéssel. Lehet majd bérelni biciklit.

MI: - Hú, ez marha jó ötlet! És hol lesz ilyen?

NP: - Dörögdön, Apátiban és Kapolcson.

MI: - Hát ez zseniális, úgy is mindenki Kapolcsra akar eljutni a szállására.

NP: - Ezért lesz fizetős a kapolcsi bringakölcsönzés. Viszont a másik két helyen ingyenes.

MI: - De hát senki nem akar azért bringát kölcsönözni, hogy aztán ugyanúgy stoppolnia kelljen vissza Kapolcsra.

NP: - Ez csak részletkérdés, István. De van még itt valami.

MI: - Mi az?

NP: - Az utcazene.

MI: - A Művészetek Völgye lelkéről beszélsz?

NP: - Igen, igen. Meg kell szüntetni.

MI: - Hogy micsoda?!

NP: - Hozatunk egy csomó rendőrt Budapestről és tuti, hogy nem lesz több gond azzal, hogy a fiatalok csak úgy spontán bulit csinálnak.

MI: - De hát erre vannak a polgárőrök! Ráadásul nagy részük helybéli, tudják, hogy kell kezelni az ilyen helyzeteket!

NP: - Rend és fegyelem kell Pista, különben jövőre megint csak egy fostos Völgytalálka marad. Ja, és a beléptetéssel is kell kezdenünk valamit.

MI: - Motozás, személyiigazolvány ellenőrzés és rektális vizsgálat?

NP: - Neeeem, csak annyi, hogy a feltehetően kieső bevétel miatt, mindenkitől beszedünk még 500 ft-ot a nagyobb koncertekre.

MI: - De hát erre van a napijegy.

NP: - Nem baj, szaros 500 ft bizonyára nem terheli meg túlságosan az emberek pénztárcáját. Ja, és ez vonatkozik a fellépőkre, szervezőkre és a media képviselőire is.

MI: - Úgy gondolod, hogy majd kifizettetjük mondjuk az újságírókkal az 500 ft-ot azért, hogy írjanak rólunk?!

NP: - Úgy hát. Ja, és ingyen Red Bull osztás is lesz a főtéren.

MI: - Nem tetszik ez nekem…Mi a jó ebben?

NP: - Annyi, hogy idén nyáron nem kell korán kelned ahhoz, hogy bemenj a reggeli Mokkába pénzt tarhálni.

MI: - Most hogy mondod Péter, lehet, hogy ez egy nagyszerű Művészetek Völgye lesz.

 

2 komment

Címkék: kapolcs péter novák istván művészetek völgye 2010 mártha

süti beállítások módosítása