Az In-Kal Security álláshirdetést adott fel a Sziget Fesztivál idejére vonatkozóan. A cég telephelyén kígyózó sorok állnak…
In-Kalos: - Jó napot kivánok, kérem üljön le.
Biztonságiőr1: - Inkább állnék főnök, ahhoz szoktam.
In-Kalos: - És még is hol szokott hozzá az álláshoz?
B1: - Hát szülőfalumban Biharmágnesen, a cigányok ellopták a behajtani tilos táblának az oszlopát és…
IK: - Ne is folytassa, értem. Iskolai végzettsége?
A leendő biztonsági habozik, majd halkan kinyögi.
B1: - Fakitermelői Főtechnikum.
Az In-Kalos munkaadó komoran rázza a fejét.
IK: - Nem lesz ez így jó.
B1: - Jó, hazudtam, még az általánost sem fejeztem be…
IK: - Na, ez így már is jobban tetszik, fel van véve! Következő!
Besétál az előzőhöz megszólalásig hasonlító férfi.
Biztonsági2: - CSÓ-KO-LOOOM!
IK: - Felvettük, következő!
A következő férfi ismét nagyon hasonlít az előzőekre, csak – ha ez fizikailag lehetséges – még kevesebb haja van, mint a többinek.
Biztonsági3: - Adjon Isten erőt, egészséget.
IK: - Azt. Hány eves?
A bulldogszerű emeberszabású nagy erőfeszítéssel számolgatja a husáng méretű ujjait…
IK: - Jó, jó, tök mindegy, majd az igazolványából kiderül. Foglalkozása?
B3: - Újpest szurkoló vagyok.
IK: - Szép karrier. És milyen beosztásban?
B3: - Fejtörő kos.
IK: - Kifejtené kérem ezt a munkakört bővebben.
B3: - Az én fejemmel verjük a kerítést, ha gólt lövünk.
IK: - Ennyi?
B3: - Hát, meg utálom a buzi zsidókat meg a köcsög cigányokat. A homokosokat meg úgy igazán.
IK: - Érdekelné önt egy vezető állás az In-Kal Securitynél?
A hatalmas kopasz állat könnyekben tör ki…
B3: - Hát hogy ne érdekelne? Hosszú évek óta megrugdosok mindenkit a Dohány utcai zsinagóga környékén, napi háromszor ütöm le magam valami nehéz tárggyal, a fejemet pedig egyenesen berakom a turmixgépbe, csak, hogy ilyen áramvonalas legyen. Erre a munkára születtem!
IK: - Szerintem is. Később értesítjük, valószínűleg a Cökxpon Sátornál fog fontos feladatokat kapni.
A behemoth kimegy, a helyére ismét egy nagyon hasonló, de zöld színű és mosolygós emberszerű lény jön be.
IK: - Üljön le. Neve?
Biztonsági4: - Shrek.
IK: - Nem ismerem én magát?
Shrek: - Ááá, nem hiszem, magányosan éldegélek a mocsaramnál. Nem igazán találkozom emberekkel…
IK: - Akkor ezt az állást tökéletesen Önre szabták! Mit szeretne tudni?
Shrek: - Hát hogy még is hogyan készüljek fel erre a feladatra?
IK: - Csupán pár apróságra kell figyelni. Ha lehet, napi rendszerességgel pusztítsa az agysejtjeit. Ehhez tökéletes megoldás a gyakori kokainfogyasztás, a koponya sokszori megrepesztése illetve a Viva Comet Gála élő adásának végignézése. Az utóbbit azonban csak akkor ajánlom, ha magasabbra is akar majd egyszer jutni.
Shrek: - Sokat kell majd emberekkel találkoznom?
IK: - Igen, de ez még nem baj! Mivel Ön szinte ugyanazokkal a jogokkal fog rendelkezni, mint egy rendőr, a kénye kedve szerint bánhat azokkal a két lábon járó hulladékokkal.
Shrek: - De hát Ön is két lábon jár nem?
IK: - Igen, csak nekem van két Mercedes-em, egy 3 milliós Rolex órám és a feleségem épp most érettségizett. Szóval mondjuk úgy, nem, nem két lábon járok.
Shrek: - De én nem igazán vagyok gonosz az emberekkel…
IK: - Ez nem gonoszság, hanem BIZTONSÁG VÉDELEM. Ha mi nem lennénk, elszabadulna a pokol és dühös nácik dobálóznának külföldi fellépőkre húggyal. Meg nyüzüge fiatalok ezrei rohannának bele fejjel a biztonságiak öklébe.
Shrek: - Biztos, hogy ez…
Az In-Kalos pali szája habzani kezd, szemei vérvörösre váltanak és feláll a helyéről…
IK: - HA MI NEM LENNÉNK, ÁRTATLAN TINÉDZSEREK EZREI HALNÁNAK BELE FÜLMÉRGEZÉSBE A TÚL HANGOS ZENÉTŐL! HA MI NEM LENNÉNK, A DJ ÉS MÁS FELLÉPŐK NEM LENNÉNEK TISZTÁBAN ETNIKAI HOVATARTOZÁSUKKAL! HA MI NEM LENNÉNK, NEM TUDHATNÁ MEG FIATAL FIÚK SZÁZAI, HOGY VALÓJÁBAN MELEGEK, ÉS NEM KAPHATNANAK EGY EGÉSZSÉGES ATYAI POFONT ÉRTE!!!
Shrek: - Azt hiszem én megyek, nem biztos, hogy ez jó…
IK: - MENJEN CSAK, DE FIGYELMEZTETEM, AZ AJTÓBAN IS A MI EMBEREINK ÁLLNAK! VIGYÁZZON, NEHOGY HANGOSAN HALLGASSA AZ iPODJÁT, MERT KITÉPIK A GERINCÉT ÉS LENYOMJÁK A TORKÁN! MAGA BÜDÖS, MOCSÁRLAKÓ, ZSIDÓ FÉREG!
Shrek elhagyja a termet és odalép hozzá egy rá megszólalásig hasonlító, de fehérbőrű egyén.
Biztonsági5: - Mit csinálsz itt bazmeg?
Shrek: - Az állásinterjúra jöttem.
Biztonsági5: - Papírod van róla?
Shrek: - Hát nincs, mert azt odaadtam mikor bemen…
Ekkor a nagy darab fehér ogre egy óriásit lekevert szegény kis Shreknek, aki eszméletlenül terült el a folyosó hideg kövén…
Biztonsági5: - Ezzel a zsidó trükkel nem versz át, öcsi.
