A dubstep két legfelkapottabb és egyben legmegosztóbb figurája Skrillex és Rusko összefutnak egy kaliforniai buliban. Mit nem ad a sors beszélgetésbe kezdenek és megosztják kettőjük pályájának emékeit és szeretett műfajok jövőjét.
Skrillex: - Bejön Amerika?
Rusko: - Ja ja, csak sokat még nem láttam belőle.
Skrillex: - Hogy hogy?
Rusko: - Mióta a Cypress Hillel tolom igazából annyit szívok, hogy alig látok.
Skrillex: - Elég súlyos a zenétek.
Rusko: Eléggé, vízipipa hangokból raktam össze a basszus. Azért bluggyog ennyire, tesó.
S: - Én építkezésekre szoktam járni hangmintákat szerezni.
R: - Hát én nem nagyon mozdulok ki otthonról, de tervezem, hogy egy kurva nagy bongból csinálok basszust legközelebb.
S: - Ezt mintha mondtad volna. Hallom téged se igazán kedveltek korábban.
R: - Hát annyira nem gyűlölnek, mint téged. Mondjuk ilyen hajjal nem csodálkozom.
S: - Hozzászoktam ahhoz, hogy gyűlölnek. Már gimiben halálra basztattak, azért lettem magántanuló.
R: - Hallottam erről az iskola dologról, de nem igazán tudom mi az.
S: - Akkor mit csináltál korábban?
R: - Sokat téptem , unalmamban lemerültem egy kád vízbe és bugyborékoltam.
S: - Nekem volt egy zenekarom.
R: - Gondolom valami emós cucc, mi?
S: - Post-hardcore-metalcore. Hörögtem meg ilyenek.
R: - Sminked volt?
S: - Most komolyan, kőkemény cucc.
R: Jaaaa én is akarok valami keményet. Most autókarambolokat keresek, hogy rögzíthessek valami masszív leadet.
S: - Én Szíriába járok fegyverropogást felvenni.
R: - Londonban ahhoz elég ha csak elszaladok a zöldségeshez.
S: - A következő bulimra szereztem egy tankot, azzal fogom lövetni a mélynyomókat.
R: - De súlyos! Én összespanoltam ilyen mélytengeri-búvár formákkal és bálnákat csesztetünk szex közben. Az olyan kemény szubbasszus, hogy kifosom a szemem.
S: - Én múltkor csináltam egy illegált az orosz űrközpontban és baszdmeg úgy rábasztam a gravitációt a közönségre, hogy a hátukon pörögtek tőle.
R: Én meg, én meg…én meg…ööö…baszdmeg olyan durva…izé…Felélesztem Teller Edét geci, és olyan dropot tolok, hogy kiirtok vele egy afrikai országot.
S: - Fúú, én próbáltam feléleszteni Jim Morrisont, de nem sikerült ezért a mardek Doors-osokkal zúztam egy keményet. Hippik baszdmeg epilepsziát kaptak. Aztán megpróbáltam kiásni Bob Marley-t is, de csak az egyik fattyát találtam. Olyan durva basszust írtam vele, hogy a mélytől az öreg Bob is fordult egyet.
R: - Csinálnunk kéne valamit közösen.
S: - Én olyan vartyogást akarok, hogy védett állatok hulljanak tőle.
R: Megadom a menedzserem számát. Ha Londonban jársz ugorj be. Egy földalatti bunkerben elemzem a tektonikus lemezek mozgását. Kiadok belőle egy EP-t és az lesz a címe „Leások Kínáig köcsögök”.
S: - Jaja, én meg lehet énekelhetnék rá valami durvát.
R: - Most basztad el a flessem.
