Orvos: - Jó napot Mr Marley, mi a mai panasza?
Bob Marley: - Másfél indiait kérnék és 3 white widow-t.
Orvos: - Mr Marley, én Dr. Phillips vagyok.
Bob Marley: - Olyan nem kell, múltkor is kurvára lehúztál vele.
Orvos: - Hahó. Robert, itt az orvosa beszél! Jesszusom, lát maga egyáltalán?
Bob: - Tudja hogy van a dal. ‘Smoke two joints in the morning…öööö…smoke two joints… when I go to the doctor?’.
Orvos: - Talán ‘Smoke two joints at night’, Mr Marley.
Bob: - Na, hát este van nem?
Orvos: - Délután 3 óra van.
Bob: - Jah rastafari, mit keresek én fent ilyen korán?
Orvos: - Hozzám jött, valószínűleg valami egészségügyi problémája lehet. Nagyon sánított a bejövetelkor.
Bob: - Ööö…Ja, igen! Valamelyik fekete testvérem megrúgott foci közben.
Orvos: - Melyik lába fáj?
Bob: - Hát valamelyik, nincs olyan sok, hogy ne találja ki.
Orvos: - Jól van vegye le a cipőjét.
Bob nehézkesen legyűrte magáról a munkáscipőjét.
Orvos: - Azt a kurva élet Robert, mindjárt idehányok. Mikor mosott utoljára lábat?
Bob: - A hajamat legalább 16 éve nem.
Orvos: - A lábát kérdeztem.
Bob: - Mimet?
Orvos: - Mindegy. Te jó ég, itt rúgták meg?
Bob: - Nem, Momma Fatima házának az udvarán.
Orvos: - Nem úgy, hanem hogy itt a lábujján? Hiányzik róla a köröm!
Bob: - Nekem ugyan nem.
Orvos: - Atya világ, ez mikor történt?
Bob: - Valamikor a karácsonyi koncert előtt.
Orvos: - De hát május van!!! Ez a seb régóta elfertőzödött. Te szentséges úristen, ugye tudja, hogy itt drasztikus beavatkozásra lesz szükség?
Bob: - Kihagynám a beöntést, köszönöm.
Orvos: - A jó ég áldja meg, le kell amputálnunk a lábát!
Bob: - Nem vágsz le te itt semmit, fehér ördög.
Orvos: - Ez esetben figyelmeztetnem kell, hogy körülbelül 320% az esélye annak, hogy súlyos bőrrákja lesz.
Bob: - Én a tetveimmel is tökéletes harmóniában élek, nem hinném, hogy a rákokkal nem jövök ki.
Orvos: - Maga meg fog halni, érti?
Bob: - Miért, maga nem?
Orvos: - Én is, csak én nem a jövő héten! Nem akarja hívni a gyerekeit?
Bob: - Fizeti a telefonszámlát?
Orvos: -Rendben van, Mr Marley, legalább annyit tegyen meg nekem, hogy kiváltja ezt a gyógyszertárban.
Bob: - Még mindig nem kaptam meg a füvem.
Orvos: - Tudja mit? Itt van magának egy jó adag, génkezelt Acapulco Gold, ettől legalább a fájdalmat nem fogja érezni a halálos ágyán.
Bob: - Köszönöm testvérem, a béke galambja szálljon a szívedre!
És Bob lassan kikecmereg az ajtón, majd távozik.
Orvos: - A jó ég bassza meg, Mr Marley, Mr Marley! Itt hagyta a cipőjét!
