A világbajnokság helyszínét kijelölő FIFA bizottság és annak nemzetközi tagjai aktuális ülésüket tartják, ahol eldöntik mely országokban legyenek az elkövetkezendő labdarúgó VB-k.
Sepp Blatter: - Szép napot kívánok, a mai napon szavazunk arról, hogy mely országok rendezzenek világbajnokságot az elkövetkezendő években. Javaslatok?
Angol: - Nálunk, nálunk!
Német: - Mi a francot, lesz nálatok olimpia, meg amúgyis rendeztetek ti már vébét. Mi lenne, ha limitálnátok a külföldiek számát a bajnokságban, és akkor talán lenne egy erős válogatottatok, akik nem csak csalással tudnak nyerni a mellesleg hazai rendezésű vébén.
Az angol kandidált keresztberakja a karjait és tüntetőleg félrenéz.
Blatter: - Más javaslat?
Síri csend.
Svájci: - Blatter úr, az igazat megvallva majdnem minden nagyobb országban volt már világbajnokság, lehet illene újrakezdeni a sort velük.
Ausztrál: - Nálunk még nem volt!
Amerikai: - Ti nem is vagytok rendes ország.
Ausztrál: - Pszöh, mondja az Amerikai Egyesült Államok.
Blatter: - Kérem uraim, viselkedjunk rendesen. Ne feledjük, érdemes olyan államot nézni, amiben van infrastruktúrális potenciál.
Magyar: - Köhömm, itt vagyok.
Német: - Labdarúgó világbajnokságról beszélünk kollega, ne szóljon bele amihez nem ért.
Kinai: - A kínai kommunista állam örömmel áll rendelkezésére az önök kapitalista versenyéhez.
Holland: - Csak nem gondolja, hogy berakjuk a lábunk abba a koszfészekbe?! Mi lesz a szurkolóinkkal?!
Angol: - Így van, nem szeretném, ha hűséges drukkereink esetleg az elektromos székben végeznék.
Ahogy ez a mondat elhangzott, az éppen felszólalni kívánó észak-koreai képviselő vissza is ült a helyére.
Orosz: - Mi még nem voltunk. Vállalnánk.
Brazil: - Még mit nem, lefagy a tökünk is.
Orosz: - Dél-Afrikában sem 40 fok volt nyáron.
Nigériai: - De nem is mínusz 10!
Orosz: - Nyugodjanak meg, Oroszországban ebből nem less probléma. Svédországban is volt már VB, csak mi több éhezőtől tudunk pénzt elvenni, hogy fűthető arénákat építsünk.
Blatter: - Elgondolkodtató…
Angol: - Ruszki köcsögök, előbb kiejtetek az EB-selejtezőről, most meg ez.
Orosz: - Szopd le az usankám.
Blatter: - Uraim, uraim. Úgy gondolom Oroszország nem egy rossz ötlet. Két évvel előtte úgyis Ukrajnában lesz EB, ott megnézzük a hideg mennyire befolyásolja a meccs menetét, aztán az orosz kollegát tanulnak a minden szempontból lenézett és lesajnált szomszédjuk hibájából.
Ukrán: - Héj!!
Blatter: - Szerintem az ukrán kollega szeretne csöndben maradni, nem de?
Az ukrán kollega zavarba jön, és szemlesütve huppan vissza helyére. A lengyel képviselő szúrós szemekkel néz ukrán társára közben.
Blatter: - Rendbe van, szerintem szavazhatunk, hogy Nagy-Britannia vagy Oroszország rendezzen-e 2018-ban.
A képviselők kivonulnak, és kisebb klikkekbe alakulva cigiznek és eszmecserélnek. A balti államok és más volt szovjet tagállamok a falnál tornasorban állva hallgatják az orosz kolléga beszédét, ami inkább egy parancsnoki szónoklathoz hasonlít. A többi képviselő arról vitázik, hogy mekkora életveszélyt jelentenek az állat módra viselkedő angol szurkolók majd az övéikre, ha Anglia ad otthont a következő megmérettetésnek. A szünet végén a kandidáltak a szavazóurnához vonulnak, majd kicsit később Sepp Blatter eredményt hirdet.
Blatter: - Oroszország. Gratulálunk, viszont ne feledjük, hogy most a 2022-es VB helyszínéről is döntenünk kell.
Angol: - Dögöljetek meg.
Ausztrál: - Szerintem komolyan elkéne gondolkodni Ázsián és Óceánián.
Blatter: - Nagyszerű ötlet, jelentkezők?
Ausztrál: - Hát mi szere…
Random arab olajsejk: - Gondolkoztak már esetleg valamelyik arab országon?
Izraeli: - Na még mit nem!
Blatter: - Megkérném Izraelt, hogy most kivételesen ne szóljon bele a nagyok dolgába.
Spanyol: - Nekünk igazából tök mindegy hol verjük agyon a fél világot.
Az olasz kollega szolidan köp egyet.
Ausztrál: - Halló, itt vagyunk! Könyörgöm!
Japán: - Mi szivesen megpróbálnánk megint dél-koreai barátainkkal.
Blatter: - Ne feledjük az infrastruktúrát! Mindenek előtt a lényeg, hogy olyan beruházásokba kezdhessünk, amelyik mindkét félnek kifizetődő. De elsősorban nekünk.
Svájci: - Mit mondott?
Blatter:- Jaj, semmit semmit, szóval lényeg, hogy olyan ország rendezze, ahol el lehet ültetni a football iránti rajongást!
Ausztrál: - Rohadjanak meg, Ausztrália indul, punk tum!
Dél-koreai: - Mi is indulnánk Japánnal.
Blatter: - Rendben van, a találkozó későre nyúlt ideje miatt, a szavazást holnap tartjuk meg.
Másnap szép sorjában érkeznek a szavazók. A zimbabwei képviselő két ázsiai kislánnyal érkezik, a szlovák jelölt pedig egy vadi új Rolls Royce-szal. A szavazás előtti cigiszünetben kivillan a grúz képviselő új aranyfogsora és a vietnami jelölt ujjongva mutogatja a frissiben vásárolt 5432 karátos aranyóráját. A kisebb országok képviselőji láthatóan nagyon vidámak. Aztán a szavazóurnákhoz vonulnak. Blatter kihirdeti a győztes, a vadonat új kibernetikus robotkezével, amin iPod csatlakozó és miniautűr műholdadóvevő is található.
Blatter: - A győztes pedig Katar! Gratulá…
Ausztrál: - Mi a jó büdös kenguru szar ez?
Blatter: - Katarban nagyon szeretik a focit.
Japán: - De hát ott rendes bajnokság sincs!
Random olajsejk: - Hogy ne lenne, saját aranylabdásunk is van!
olasz: - Leigazolni és kinevelni őket nem jelenti ugyanazt.
Olajsejk: - Az olasz kollegának, hogy tetszik az új yacht?
Olasz kollega visszacsücsül és biztonság kedvéért leköpi a spanyolt.
Blatter: - Katarban egy új népcsoportot érhet el a futball-láz, rengeteg új stadion épülhet!
Szerb: - Maguk valóban rántották kivánnak sütni a játékosokból és a nézőkből?
Olajsejk: - Nézzék, lehet, hogy nincs sportkultúránk, infrastruktúránk, futballunk, társadalmunk, környezeti szépségeink, de egy dologban nagyon jók vagyunk.
Szomáliai: - Szegény afrikai országok olimpikonjainak elcsaklizásában és honosításában?
Olajsejk: - Sok pénzünk van. Nagyon. Ha akarják holnapra 16 stadiont húzúnk fel, de akár külön szigetcsoportot is szívesen építünk, kizárólag a vébé idejére.
Argentin: - Ez ellentmond mindennek, ami a labadarúgás kultúrájához tartozik.
Olajsejk: - Nem tudom említettem-e, az éppen épülő 16 emelet magas Maradona aranyszobrot, ami a döntő helyszínének otthont adó stadionban lenne látható.
Az argentin, Maradona nevét hallva sírva fakad, keresztetvet és elmormol 13 miatyánkat. Majd könnyező szemmel, de mosolyogva néz felfelé és köszöni meg a mindehatónak, hogy létrehozta Argentina egyetlen uralkodóját.
Svéd: - Ettől még kurva meleg van a sivatagban.
Olajsejk: - Nem baj, ha kell lelőjük napot.
Blatter: - Jól van uraim, úgy látom mindenki elégedett, akkor találkozunk négy éve múlva Braziliában. A katonai támogatást kérő képviselőkkel pedig majd a helyszínen értekezünk, a viszontlátásra!
Mindenki hazamegy, egyedül az ausztrál kollega és a japán képviselő maradnak.
Ausztrál: - Mi a fasznak eröltetjük ezt, kurva szarok vagyunk fociban.
Japán: - Ja…
